LA TETA ALTERADA

Buscando encontrar un sobrio en el barco ebrio

2012-01-11T22:34:00.000-08:00

No sé qué ni cómo volver a escribir, siento que es un momento que dilato porque no merezco. No he hecho nada para que sentarme por fin a relatar lo vivido sea satisfactorio. Hay tanto que contar sobre esta tormenta que aun no me lleva a buen puerto. Perdí la casa una vez más y aun no tengo una. Bueno, tener, tener nunca la tuve sino no me hubiera sido tan fácil perderla. Lo que perdí fue la posibilidad de seguir alquilando un lugar al cual llamarle mio. Primero fue el problema con el vecino viejo verde y su pistola de agua, luego con el nuevo cuarto del Castillo Plondar y los Mutantes duros que solo me duró un día y al final, como corolario, el drama de la Sabana y el Universo que me llevaron a perder mi “mejor amigo” de 7 años en menos de un mes horrendo…

¿Si todo fue mi culpa? Sí, supongo que sí, siempre todo es mi culpa porque estoy loca y no entiendo el mundo como lo hace el resto, así que no me es difícil terminar separada como eso, un resto de basura que hay que echar por el hueco de la escalera… ok, ok, a lo mejor no soy algo tan apestoso, pero lo cierto es que aunque de lo que salí tres veces huyendo fue de la locura de otros, aquí estoy otra vez sin piso y sin techo y sin el trabajo adecuado para solventar uno.

Pero estoy harta de lamentos, corremos ya por otro año y esa es la única decisión que llevo a cuestas, correr. Quiero correr de manera tan constante que por fin pueda hablar de alguna disciplina en mi vida. También debería escribir todos los días pero para eso tendría que comenzar a percibir el oficio como un trabajo real y no como una recompensa. Sí niña, cuando no te pagan por ello también es trabajo, y no necesitas nada más que tus pies, bueno tus manos… es igual que correr.

La ley de atracción también debe volvérseme una máxima, debo comenzar a atraer lo que quiero haciendo lo que sé para hacerlo, no desear más ni menos pero tampoco espantar las cosas con mis estúpidos “no puedo”. Para eso tengo que definir qué incluye todo eso…

Por lo pronto correr y escribir. Para lo primero necesitaba zapatillas y ya las encontré, para lo segundo me hacía falta una compu y también apareció, para todo eso requería una casa sin problemas que me afecten tanto como para anularme en lugar de permitirme ayudar y también la he hallado junto a su respectiva famila… el problema es que tampoco es mía… ni la casa, ni la compu, ni la familia, ni las zapatillas, pero por ahora las tengo y lo agradezco… (es un buen puerto temporal)

Eso es lo que necesito este año, internalizar más que nada es mio y que debo aprovechar cada segundo del “por ahora” porque mañana puede no estar lejos.

En cuanto a él ya no sé si lo quiero… aun lo amo y lo pienso más que al resto, pero ya no encabeza la lista de mis más fervientes deseos, es alguien de quien ya no puedo ocuparme y tampoco pre – ocuparme porque eso no sirve de nada. No sé si lo correcto es decir que sabe cuidarse pero al menos ha sobrevivido sin mi todo este tiempo (ok, tampoco sé si eso es tan cierto) pero aunque mi historia con él es lo más mio que tengo le doy libre albedrío al personaje para que sea coautor del cuento y no un títere.

¡Yo te libero pokemon! Vamos a ver qué hacemos con esto.

Una casa para mi

2012-01-03T15:46:00.000-08:00

lo único que quiero es un lugar donde vivir,
un lugar donde llegar
donde nadie me espere,
donde te pueda esperar

Rapunzel screwed

2011-12-15T19:00:00.000-08:00

Te fuiste y las cosas y los escenarios dieron vueltas de 180° unas muchas veces. Incluso la idea de no verte por lo menos 2 meses se fue a la mierda a la semana con el sonar de una llamada. Entonces me sentí segura, supe que lo primero que harías al salir sería buscarme, ya no viviríamos juntos, ni cerca, pero me buscarías y eso aun está pasando. Tus escusas son tragicómicas y me encanta. Nunca vas a decir directamente te extraño pero hoy llegaste hasta aquí por segunda vez en menos de dos semanas y eso es como meterle una patada en los huevos al pinche dragón custodio de mi bizarro reino. Me explico, cuando tenía 15 años y me trajeron a vivir sobre este cerro, lo primero que pensé fue en que ni Rapunzel estaba tan jodidamente escondida y que ni todo el cabello del mundo alcanzaría para que ningún “príncipe” llegará a tan alta torre, de hecho es una de las razones por las que huí, así que cada vez que vuelvo me siento otra vez como princesa encantada. Ahora bien, tú de príncipe azul tienes lo que yo de damisela en peligro; andas más bien como desteñido y soy yo la peligrosa, pero igual viniste por mí porque eres menso y me quieres.

Lo siento, soy tonta, soy cursi y soy rara pero este es mi cuento.

AMOR

2011-10-19T21:13:00.000-07:00

Te vas, te has ido

y no me llora el corazón

Nos vemos, dijiste al salir por esa puerta

sin voltear, sin despedirte

dejando lo que podías

Sé que vas a volver

Sé que te vas para bien

Nunca me pesó cargar contigo

lo volvería a hacer

pero verte partir para curarte me curó a mí también

Ahora puedo fluir yo,

lo anhelaba, lo deseaba

tanto como estar a tu lado,

No estás

No te extraño

Estás conmigo

me has llevado

DISTORCIÓN

2011-10-04T15:32:00.000-07:00

Detesto como con una caricia me envuelves

Tus caricias que son toscas y temerosas

casi asustadas como las mías

piden permiso mientras me incendian

Es absurdo que me queme cuando me tocas

y que apenas resista no temblar cuando te acercas

es un ardor que no entiendo, que se traduce en candor

A veces me roba una lagrima

Pero no logro reaccionar

me cuesta mucho ceder y pedirte yo misma más de lo que apenas me das

no quiero que lo sepas y lo sabes

no quiero sentirlo y lo siento

No quiero querer que te quedes

pero no puedo querer que te vayas

y no sé si soy feliz o sufro

y no quiero perder la capacidad de ver la diferencia

Me gusta vivir los instantes y dejar que en mi sean eternos

Solo no quiero que esté mal amarte

ni que cuando me toques sea mentira

No quiero de ti una caricia falsa

no quiero tampoco que sea porque yo quiero

para mantenerme contenta y que siga viéndote ciega

¿Pero como creer que no es real si tu verdad es siempre tan cruda?

¡ESE ES EL MALDITO PROBLEMA!

POR MÁS HIJO DE PUTA QUE SEAS NO LOGRO SENTIR QUE NO SIENTAS POR MÍ LO QUE YO DESEO

Alejandra

2011-09-27T16:19:00.000-07:00

Era pequeñita. Casi tanto como sus alas recién nacidas que no sabía usar para salir del bosque tenebroso que la rodeaba. Ale, mi pequeña Ale. Se veía tan grande, tan valiente cuando su mirada encontró mis ojos en el fondo del abismo atravesando mil rostros de demonios alegres para llegar a mis lagrimas. ¿Me verá ella ahora igual debajo de los árboles que han logrado caerle encima? Cómo la admiraba yo. Tan fuerte para rescatarme, para aguantar el insulto de mi incredulidad hasta el día en que logró sacarme.

Subimos juntas de la mano. Adoloridas por la lucha y la nueva luz en los ojos. Fuera ya de mis sombras pude notar que era chiquita. Chiquita y bella como un ángel inocente lastimado por ausencias impertinentes. Solo era una niña. Mí niña. La imagen viviente de aquella pequeña asustada y frágil que solía gritar dentro de mi que por favor la cuide. Aquella a la que había odiado y maltratado por hacerme lucir débil y vulnerable, había tomado forma para salvarme.

Nos separamos entonces en dos cuerpos diferentes. Ella con su historia y yo con la mía. Solo nosotras sabríamos que éramos una.

Un día entró al bosque sola. Y yo me llené de espanto. Cómo sacarla. Y más aun, cómo dejarla. Cómo arriesgarme a fallarle cuando ella se atrevió a salir de mi para que al verla indefensa la cuidara. Qué hacer con esta mi niña que al volverse humana dejó de confiar y al crecer como una comienza a aprender a actuar.

Los árboles son gigantes y ella agoniza sin poder ver mi mano. Solo la escucho llorar. Levanto un árbol tras otro arrojándolos lejos pero aun no la veo. Sé que la ahogan y no respira, y aunque la fuerza me falla, la angustia por ella me haría mover cualquier cosa.

Escucho su llanto más cerca y ahora sé lo que dice. Las alas que han comenzado a crecerle le duelen demasiado. Siento tanto alivio. Son para salir, le grito y ella contesta que no sabe usarlas. Yo tengo unas iguales, digo ya sin aliento. Han crecido mientras levantaba las ramas. Saberlo la tranquiliza y cambia el llanto por sollozos. Tras horas de trabajo la encuentro. Desnuda, temblorosa, asustada, con las rodillas pegadas al pecho se abriga con sus alas. Aprenderemos a usarlas juntas, le digo y sonríe calmada.

-¿A dónde quieres volar Alejandra?

-Al mar.

-Esta vez no necesitaremos un barco.

ya quiero volar...

2011-09-20T15:32:00.001-07:00

Segunda Base - El origen del daño

2011-09-06T14:24:00.000-07:00

Ahora que miro desde lejos me doy cuenta de lo caprichosa que soy. Tenía 20 años, estaba enamorada, era virgen y  quería que mi primera vez fuera con el infeliz miserable en el que lamentablemente tenía concentrada toda esa energía. No entiendo por qué me enamoré así. Creo que es esa estúpida capacidad que tengo para creer que estoy viendo dentro de alguien algo que al parecer invento yo. Si aun no lo logro imagínense en ese entonces. Realmente me era muy difícil separar mi vida real de la literatura.
Para mí él era un personaje y yo un cuento, entonces le di las suficientes vueltas y largas como para encariñarme tanto con la historia que cada vez que la quería abandonar sentía que me estaba traicionando a mi misma y que pecaba de incoherencia con mi propio discurso. (Yo lo amaba, y en el amor no hay perdón, solo hay amor, por tanto yo a él le perdonaba todo)... En fin, así es como poco a poco fui ideando modos de “salirme con la mía” a pesar de que sacrificaba la muy importante parte de ser correspondida (bueno, yo me inventaba que sí) y terminé haciendo el papel de imbécil solo por necia.
Son cinco los años que han pasado y no sé cómo me vine a topar hoy con las líneas de abajo, fondeadas dentro de la casilla de borradores de un correo que a todo esto inventé solo para hablar con él la primera vez que nos peleamos.  Este es un repaso de los días en los que mis primeros relatos eróticos se convirtieron en traumas y en los que, lo que se suponía era MI juego, se volvió dolor. Lo comparto porque ya no me importa ¿saben por qué? Porque estoy loca ¿qué chucha? pero ya escribía bien.

Mi cuarto olía un poco a todo, marihuana, sexo, inciensos, cigarrillos y muchos libros. Si que olía a papel antiguo en ese lugar. La de ácaros que habría en el ambiente y yo tan alérgica. Pero ya hasta eso se me había curado. Del asma no quedaban más que algunos rezagos que afloraban en medio de las continuas caricias que solían abrirme un poco el pecho y dejarme soltar lo que quedaba de la enfermedad.

Jamás sabré si era amor, no de parte de él por lo menos, yo siempre lo había amado. Racionalmente estaba ya convencida de que jamás se enamoraría de mí, pero aun estaba envuelta en su trampa. Los miedos se iban y me encantaba mirarlo disfrutar de mi excitación y delirar con la suya. Sus gestos eran muy extraños, saltaba como si le diera toques eléctricos y sonreía relamiéndose hasta que un largo espasmo sin respiración le volteaba los ojos.
Definitivamente chupársela era lo mejor, adoraba ver como sufría controlando sus manos para no hundirme la cabeza contra él agresivamente. Yo por joder le decía que probara, que si me molestaba se lo diría, pero no se atrevía, era muy respetuoso, demasiado.
Con su lengua era otra cosa, no la usaba mal, aunque también le servía para decir tonterías. Pero con sus manos y su pene era muy controlado. Tuve que pedirle más de una vez que terminara de hacerme suya y no lo hacía. Yo había dejado ya de tenerle horror al sexo y tanto preámbulo me tenía estresada; mas él siempre decía que aun no era el momento, que quería que fuera especial. Decía que no quería hacerme daño y que para él era una prueba de voluntad y cariño esperar hasta tener todo preparado como una escena de película. ¡Maricón!
El día que extrenamos el Barco Ebrio (mi cuarto) yo realmente quería hacerlo. No estaba especialmente excitada (creo que nunca llegue a estarlo) y gemir en mute no era divertido, pero la noche me gustaba mucho y se avecinaba la canción que quería escuchar la primera vez que lo hiciéramos.

Lo sugerí cuando me preguntó qué quería que me haga. Dijo que no. Salió con que tenía que irse en poco tiempo y que eso distaba mucho de lo que él tenía planeado. No me molesto tanto la negativa como habérselo pedido. Sabía que me diría eso y mi orgullo con él ya había sufrido bastante, pero ¿qué más daba? realmente parecía tener razón. No quería que la primera vez me dejara sola.

En ese momento me voltee dándole la espalda y le dije que no se lo iba a volver a pedir, que la próxima vez tendría que decidirlo él solo. Tras un rato de pucheros y cosquillas continuamos con lo nuestro. Mientras me tocaba, y ya a sabiendas de que pronto se iría, comencé a pensar en el tema del orgasmo. El trato era que no lo haríamos enserio si antes no nos producíamos uno mutantemente solo con caricias. Él ya había tenido varios y yo ninguno. ¿Entonces se supone que era mi culpa? Pues no. Por más enamorada que estuviera no estaba dispuesta a fingirlo.

Ésta era la estúpida canción que quería escuchar. Finalmente nunca concretamos nada y un año después el imbécil ese de quien siempre hablo, no se hizo mucho problema para recordarme que de él me había enamorado primero y terminar sin ascos las asignaturas pendientes del otro huevón. Y bueno... hoy aun estoy confundida.

¡¡¡SE FELIZ IMBÉCIL!!!!

2011-09-02T10:28:00.000-07:00

Bueno, si consideramos la parte en la que trataste de enseñarme como hacer que no se me atraque la llave, jugar play conmigo y convencerme de que vayamos a comer mientras yo solo te gritaba que te fueras a la mierda, dejo de ser un poco la víctima. Igual eres un hijo de puta, pero está bien, yo estoy loca.

No sé qué demonios sientes por mi o que quieres conmigo pero al mismo tiempo sé que me quieres. Es todo muy confuso. Podrías estar en cualquier otro lado porque realmente no me necesitas, así que supongo que por algo estás aquí. No lo sé. Solo no quiero devanarme los sesos preguntándomelo. Lo mejor que puedo hacer es pasar de ti sin dejar que mi miedo a que te vayas sea lo que te bote. Si te quedas o te vas será decisión tuya. Yo solo quiero vivir en paz y para eso no puedo andar preocupada por el mañana porque hoy tengo mucho que hacer también. Por otro lado, si me pongo aun más comprensiva y objetiva, tienes bastante con el esfuerzo que estás haciendo al mantenerte en síndrome de abstinencia como para prestarle atención a mis desbalances hormonales manchados de inseguridades. Lo único que quiero es estar bien y tranquila para poder avanzar sin constipaciones mentales, y quiero lo mismo para ti sin que nos interrumpamos. No me quiero sentir estúpida por quererte. No quiero pensar que está mal amar a alguien o sentir que tengo retraso mental cada vez que me dicen que lo que pasa es que estoy demasiado enamorada. Al fin y al cabo tú no tienes nada que ver en el asunto, soy yo la que siente así y tú lo único que tienes es el honor y la desgracia de ser el objeto de mi afecto.

Es probable que el personaje que hecho de ti quiera más al personaje que soy yo en estas líneas de lo que realmente sucede, como puede ser que sea todo lo contrario. Yo solo sé que desde hoy te puedes ir un poquito a la mierda. No mentira, no quiero que estés en la mierda para nada pero no quiero esperar nada de ti y no voy a hacerlo. Solo así voy a ser feliz.

¡El Sufrimiento es principalmente causado por el deseo, el apego y la ignorancia!

STRANGE KIND OF LOVE

“Un extraño tipo de amor,
un extraño tipo de sentimiento,
nadando por tus ojos,
y como puertas hacia un amplio y extenso dominio,
se abren a tu precio.

Esto no es lugar para el terror,
ni lugar para la furia,
ni para corazones rotos
o mentiras blancas y lavadas,
sólo es una prueba para la verdad,
prueba, opción y significado perfectos,
una mirada en tus ojos.

A solas y a ciegas ante la gema,
una sonrisa desde el ceño fruncido,
¿debería él irse o quedarse?,
dejad que grite toda su potente furia,
una furia que no conoce lo correcto o lo equivocado
y toma un pedacito de ti.

No hay un territorio neutro, o eso parece,
para nosotros, para caminar o tomar,
en vez de eso, tropezamos,
a cualquier lado, sea izquierda o derecha,
para amar o para odiar”

Alas

2011-08-31T13:59:00.000-07:00

Ayer en las marcas del café al leerlo, salió una mariposa. Hoy me levanté histérica con algo que no sabía qué era ebullicionando por dentro. No entendía para dónde moverme. Sin ninguna premeditación, no sé cómo, acabe tirándote un almohadazo y gritándote que necesitaba sexo (¿qué carajo tengo?). Para luego de quejarme de manera absurda, solucionarlo diciendo que también podía apaliar mi ansiedad con ejercicio y largarme en mi bicicleta. ¡Que fea loca!

Al final parece que no era sexo lo que necesitaba, sino al mar. Tenía que escuchar el desarraigo del olvido en las piedras arrastradas

Así escucho dentro de mi alma cuando pienso en ti, como piedras succionadas por la resaca de una ola.

Así de arraigado te siento y así de fuerte me parece tener que escucharte ir. Siento que me araño con ese eco por dentro cuando trato de arrancarte. En fin, tampoco se sí lo quiero, tampoco se qué quiero, tal vez lo que todos, respuestas.

Y bueno, tanto drama lo que tengo es estrés y valgan verdades ya me va a venir la regla. Para sufrir no tengo tiempo. ¡Quiero paz!

Creo que todo es una mentira

2011-08-24T11:13:00.000-07:00

Reproducción textual de una llamada perturbadora

2011-08-23T17:11:00.000-07:00

Bip, bip, bip (alerta de nextel)

conexión abierta

- ¿Qué estas haciendo?
- Trabajando
- ¿A que hora sales?
- 6 o 7
- Bien pee.... Tuuuuuuuuuuuuuuuu

.... y qué fue eso ¬¬

eL TrAbAjO mE cOmE

2011-08-19T17:24:00.000-07:00

Te extraño, ¡Sí! ¡A TI IMBÉCIL! Bueno, tampoco hay que ser tan dramáticos, no es que no te vea. El fin pasado la pasamos juntos, igual nos las arreglamos para que aunque sea con tu cara de angustia te viera 5 minutos en tu cumpleaños y hoy nos reímos 10 minutos frente a mi trabajo de lo maricón de tu regalo. Aun no sé que demonios somos. Definitivamente enamorados de esos que se besan y abrazan cuando se ven, no. Nosotros no nos decimos ni hola, nos sentamos uno al lado del otro y que fluya. Tampoco nos despedimos ni miramos atrás cuando el otros se va. Creo que voy a insistir en lo de cómplices o amigos. No quiero otro título. Ayer ni te dije Feliz cumple ni te di un abrazo, te miré, metí la mano a mi cartera y te di el regalo; tú te lo escondiste bajo el chaleco y volviste a salir pitando en MI bicicleta. ¡Eres un mugre estafador! Cada que consigo recuperarla me la robas de nuevo, pero luego te veo llegar en ella y se me olvida que te odio por llevártela. Creo que me voy a comprar otra y asunto arreglado. Igual por ahora a ti te sirve más por que a mi me dan para la movilidad. También extraño hacer galletas,el pobre Sr. Galleta se había acostumbrado ya a una carcajada nuestra todos los días mientras se horneaba. En fin, aunque no te vea y no hornee estoy haciendo algo que amo. Me están pagando por leer y escribir y aun creo que es un sueño.

5 días...

2011-08-05T19:01:00.000-07:00

Ahora que no te tengo mi vida se siente vacía.

¡No!

No es cierto...

No siento que no te tengo y mi vida está más llena que nunca,

es solo que no has venido en varios días y tu ausencia se hace presente.

FELIZ DÍA PARA EL INDÓMITO

2011-07-27T14:26:00.000-07:00

Con nuevo trabajo a galope, un puchero al que le dejo la llave, dos gatos necios con nombres místicos que reclamarán comida, una familia que a lo mejor ni se entera y un desalojo reciente esparcido por la habitación ¡NOS VAMOS NENA!

Gritaremos desde la selva: ¡FUERA ALAN DE MIERDA!

FELICES FIESTAS PERÚ

...

2011-07-02T15:04:00.001-07:00

Cagados

2011-06-30T15:46:00.000-07:00

Ayer cantamos esto en madrugada antes de salir a jugar

... sí, sucumbimos una vez más

ya fue pe!

Es un letrón

Pocas palabras

2011-06-20T22:06:00.000-07:00

una caricia que se convierte en beso

un beso convertido en pasión

la pasión vuelta ternura y abrazos

noches enteras construyendo un amor

Nada de impostores

2011-06-20T09:34:00.000-07:00

Ese no es el Sr. Galleta y su madre solo soy Yo

Por las huevas

2011-06-13T20:02:00.000-07:00

Lloras pataleas y publicas

y luego igual lo vez y le aplicas

Son un problema los caprichos
Te generan taaantos entre dichos

Eres un imbécil y me llegas al pincho

pero no se te ocurra irte porque eres MI bicho

ESTÚPIDO SAUKERL

...sí! ya sé que ya use antes esta foto

Bueno

2011-06-09T18:18:00.000-07:00

Enamorado de mí no estás. Eso es seguro.
No quiero pensar más en el asunto.
¡CHUPALO!...me voy

25

2011-06-08T08:04:00.000-07:00

No escribo hace mucho, siento que lo suficiente como para narrar una vida. Pero no me siento mal, no siento que haya pasado un tiempo muerta sin crear, al contrario, noto ahora que los grandes periodos de sequía literaria son usualmente enormes espacios de tiempo abstracto cargados de vivencias y aprendizajes. Son épocas en las que aun en días de letargo vivo a mil por hora, ya sea desde la cama o a lo trotamundos, no puedo parar ni un segundo, de sentir, aprender, ver, renegar, dicernir, ordenar, madurar y asumir que todo pasa más rápido de lo que debería avanzar como para no olvidarme de nada.

Pero dicen que la
memoria es selectiva y debe ser por algo. De todas maneras la información que almacenas sale en algún momento a flote y te hace verte a ti mismo en el momento que la adquiriste. Siempre es bueno adoptar contigo como personaje la postura de narrador omnisciente y ver desde arriba para dirigir los hilos de tu bizarra novela.

Los días han sido largos desde aquella vez que escribí que faltaban dos meses para mi cuarto de siglo. Ya lo alcancé y me siento orgullosa de ello. No solo por todo lo que pasó para llegar, sino por lo mucho que pasa desde que llegó. Y no es que sienta que tiene que ver con algo de años y periodos a raja tabla, sino más bien con la emoción de haber crecido; porque aunque aun mantengo mi chiquitita viva, y hago denodados esfuerzos por tenerla contenta y cada vez más sana de todas sus heridas, ya no veo por ningún lado una niña y eso me gusta. Siento que soy la mujer, o bueno, el comienzo (aun creo que ese termino me queda muy grande) que quería ser y me gusta saber que nadie podrá señalarme y decir que no lo hice sola. Claro que en el camino me ha ayudado muchísima gente, sería cretina si no lo reconociera, más bien debo agradecerle infinitamente a todos, desde a mis abuelos, tíos, padres, hermanos, primos y sobrinos hasta a mis amigos, los grandes y los chicos; todos aquellos que me aguantaron, guiaron , educaron y comprendieron sin nunca obligarme a dejar de ir a mi vera. Es gracias a lo que vivo día con día y a la gente que tengo conmigo que permanezco tan despierta, aveces más de lo que quisiera mi débil mente y mi aun más frágil ¿cómo lo llamamos? ¿corazón?... Bueno, cualquier lugar donde se alberguen las emociones...

Porque, eso sí, bueno fuera que tuviera con las mías, NO... por alguna extraña razón tengo algo que no logro estar segura si llamarlo "un don" y es un amplio y no poco desarrollado sentido de la empatía que me hace sentir no solo por mi sino por los demás. Tengo tanta capacidad para ponerme en el lugar de los otros y comprender que es lo que sienten ante determinada situación que realmente suena a poder, pero deja de ser agradable cuando en tu entorno solo sientes dolor. Lo bueno es que cada vez lo manejo más y trato de separar esas energías externas de mi propia vibración pata no vivir triste o enojada. A tiempo comencé a intentarlo porque ya me estaba volviendo un poco amargada.

También he atravesado crisis de paranoia y delirios de persecución

azuzados por supuesto por un componente económico. El dinero es un cosa tan desagradable y la gente lo usa para conferirse tanto poder que realmente te llega a asustar las prepotencias de las que puedes ser victima cuando no lo tienes.... Porque claro, sigo siendo misia pe ¿y? El dinero no es más que un problema, hay tantas cosas para comprar que uno no sabe en qué gastarlo. Es siempre mejor acostumbrarse a lo básico. Nadie dice que vivas incomodo o te mueras de hambre, pero tampoco se necesita taaaanto.

En fin, de todas estas pequeñas cosas y análisis diarios se compone lo que llamo esta especie de madurez infantil con la que me estoy divirtiendo mucho. Es como si ahora pudiera ser la niña que quise ser pero conmigo de mamá y papá a la vez. Y no es que me este quejando de los míos, pero vamos es más divertido ponerte tú tus permisos, comprarte tu ropa y tus juguetes y decidir si vas trepada en el muro o te cuelgas del barandal del micro si quieres.

Por otro lado y fuera de las profundidades cavernosas de mis reflexiones, las historias se acumulan... Él esta cada vez más presente y nos veo cada vez más unidos, claro que jamas seremos pareja, al menos no una normal y tampoco sé si lo quiero, creo que así como amigos vamos bien y tenemos más posibilidades de pasar mucho tiempo juntos. No quiere decir que no me muerdan los celos de vez en cuando, y queme toneladas de cerebro pensando en si él es muy pendejo o yo muy estúpida. El problema es que luego de alucinar y "maquinear" como reza el reggaeton, terminó dándome de cara con su lealtad y tengo que meterme la lengua al culo y sentirme tonta e insegura por las puras.

No puedo negar que me quiere, y yo lo quiero, y que eso que tímidamente llamo cariño linda muy de cerca con mis conceptos de amor, pero no debo querer volverlo mi propiedad porque de él tampoco quiero serlo, ademas me muero de celos cuando lo escucho hablar o fantasear con sus amigotes que también son los míos, pero luego no hace nada, siempre viene a estar conmigo. No sé ¿cómo será? ¿estará enamorado de mí? ¿yo lo estaré realmente de él? ¿Qué es estar enamorado?...

Al final creo que juega mucho el orgullo, pero tampoco estoy segura de querer que grite a los cuatro vientos que soy la mujer de su vida y a la vuelta de la esquina este mirando a otra. Prefiero saberlo de su boca y luego comprobar que a pesar de tooodas las que le gustan y tooooooooodas las otras que se le tiran encima siempre vuelve conmigo. Osea, mis amigas me dicen que es cuestión de respeto, pero qué respeto hay en su título de esposas, novias o enamoradas cuando ante el ataque de histeria niegan todo pero igual les dibujan los verdaderos cachotes y se los maquillan con peluches, comidas y amorcitos. No sé. A mi me gusta mi historia. Aveces me da miedo estar demasiado embarcada en ella, pero al final de cuentas es lo mismo que me enorgullese de mi “madurez”. Nadie podrá decir nunca que no me atrevía.

Bueno... y no tiene nada que ver con lo que he escrito, pero como son mis amigos y me gusta su canción les voy a poner el vídeo de la MAFIA

... a sí también me gustaba el rap. La poesía urbana rules

BUENAS LUNAS PARA TODOS!

ansiedad

2011-06-02T09:37:00.001-07:00

Tengo ansiedad por besarte

tocarte,quererte

sentirte, abrazarte

dormirte, soñarte

y otra vez despertarte

Ansiedad que calama tu voz

el eco de tu presencia

Me voy a seguir barajando

2011-05-24T12:59:00.000-07:00

Con una canción y una vídeo

Aveces en la música
encuentras un anillo al dedo...

Es hora de escribir

2011-05-20T10:09:00.000-07:00

Ya estoy que me barajo

Un voto sincero

2011-05-06T22:00:00.000-07:00

Y te gusta a tí y me gusta a mí ....

SALVEMOS DE LA DECADENCIA A LA COSA NOSTRA

Yo voy a votar por Keiko porque qué chu con los narcos, la vaina es bien rica...las demás drogas también. Me caen bien, está de moda. Porque me quiero seguir cagando de risa con la basura en los periódicos, porque me encanta seguir el escándalo de la novela Corrupción con la que los noventeros crecimos. Porque adoro Al fondo hay sitio, Recargados de risa, a mi amada vedette con terno la gorda Baily y extraño como mierda a mi tia Laura Bozo.

Voy a votar por Keiko porque me parece perfecto que a los cholos les regalen el arroz y el atún mientras se queden en su sitio y no pretendan estudiar en el colegio de mis hijos. Porque me creo todo lo que escucho y lo que veo, porque no tengo opinión y me da miedo la palabra cambio. Porque me parece de puta madre que Keiko se cagara de risa pintando el Palacio de rosado y callara asumiendo el papel de Primera Dama mientras a su madre la torturaban ( total, los escándalos familiares no se ventilan)

Votaré por ella porque estudió en el extranjero y se casó con un gringo (lindas son sus chinitas rubias, me encanta el amor interracial, es tan “in”) La Keiko de ley está preparada, porque la educación acá es una mierda y ella saco el bachillerato en Boston, la que puede, puede ¿no?.

También voy votar por Keiko para que saque a Fujimori, después de todo se lo merece, osea eliminó el terrorismo ¿no?, y esterilizo a las serranas para que no se vuelvan una plaga. ¡Que asco!...

Igual el chino ya esta viejo y se va a morir, si fuera mi papá yo también lo sacaría.

Por ultimo votaré por ella por una cuestión de igualdad y de lealtd de genero, Kenji ya salió congresista así que ella tiene que salir presidenta, sino pobresita ¡malaso! ¿cómo se sentiría? Osea, me pongo en su lugar... Que mi hermano el mongol gane y yo no. ¡De máaass! Me pongo en su lugar, yo la apoyo, que TOOODA la familia se siente adelante.

Me cuesta

2011-05-05T01:34:00.000-07:00

Me cuesta trabajo lograr que no se me escapen los días, que no me ganen las horas. Organizarme productiva entre lo que pienso,lo que hago, lo que quiero, lo que sueño y lo que siento. Me cuesta vivir sin soñar y soñar sin vivir, dormir sin amar y más amar sin dormir. Me cuesta no quererte más y no logro querer quererte menos. Me cuesta entender si es mentira o es cierto. Me cuesta escribir que me cuesta, pero me cuesta más guardar silencio.

A dos meses del 1/4 de siglo

2011-03-16T08:48:00.000-07:00

No quisiera caer en el trillado cliché de “al fin tengo tiempo para escribir” pero es un poco difícil cuando no hay nada que se acerque más a la realidad. Sí, lo sé, se supone que “no” estoy trabajando y por tanto, tiempo es precisamente lo que me debería sobrar, pero creanme que la falta de empleo tradicional te permite y te obliga a moverte un 500 % más de lo que usualmente podrías. Ojo, no me estoy quejando, no hay tiempo que haya disfrutado más que esta antesala a mis 25 años.

No sé si a ustedes le sonara a mucho pero estoy a punto de alcanzar el cuarto de siglo y a mi me parece importante por mas de una razón. La primera y una de las principales es que a los 19 años comencé una crisis existencial tan aguda que creí que no viviría para contarla, es más, mi estrellón con la realidad fue tan crudo y desagradable que la verdad es que vivir es precisamente lo que no se me antojaba.

Luego de un par de románticos y ridículos “intentos” de suicidio, un despertar sexual bastante espontáneo y una elección de escalafón social considerablemente inesperado, la depresión terminó de estallarme en la cara al rededor de los 22 años, cuando atravesé la etapa más aguda de la “bipolaridad” postrada en una cama y dopada las 24 horas del día con un coctel horrible de pastillas maléficas que solo servían para anular mi conciencia. Afortunadamente logré escupirlas lo suficiente como para tomar la decisión de que -¡bipolar las huevas!- y volver a usar la marihuana como único ansiolítico, antidepresivo y estabilizador de animo tres en uno...

Y así entre porros y juergas, más decepciones amorosas, un conato de violación que terminó en relación y un conato de relación que terminó en violación; el comienzo de una amistad a lo Thelma y Louis, un anunciado auto exilio, medio año viviendo en la calle, el redescubrimiento de Santiago, 4 trabajos y 12 mudanzas, aquí estoy...

De tanto revolcón entre la resaca de esa gran ola que me arrastraba me recuperé a mi misma y encontré a esa niña alegre, burlona, resabida, revejida, exageradamente extrovertida, de prolifera imaginación, algo autista y sin caparazón, vuelta mujer y totalmente dispuesta a que nadie la vea oscura otra vez.

“Creyendo ves”, dice sobre mi ventana. Hace solo dos años yo misma me hubiera burlado de mi frase bandera. Un cumulo de circunstancias habían logrado casi asesinar lo que ser “Yo” significaba, y tradujeron mi existencia en un gran problema de actitud que no quiero cargar. Felizmente, y gracias al cielo literalmente, porque no dejo de mirarlo, las hadas y los duendes son parte de mi vida otra vez, y nunca más será el espejo mi peor enemigo... Es más, soy “Yo” a la persona que más cuido ahora y la distancia con “Ella” se hace cada vez más corta. Son mis sueños los que prevalecen hoy como prioridad en mi cabeza, y lucho por hacerme de la disciplina suficiente para poder lograrlos. Yo que donde fui siempre me hice de la camiseta, no me pondré nunca más con tanto fervor otra distinta de la mía. Tengo el firme propósito de no tener en la vida mas jefe que yo misma.

Sueños... es una linda palabra. Yo sueño con la inclusión social (ya ni tocar el tema racial) que desdibuje ese gesto de desconfianza con el que nos miramos unos a otros en el mundo, y sueño con ver a mi familia levantada del letargo en el que se han consumido. Sueño... sueño con él y su salida del infierno. No voy a mentir, también lo sueño a mi lado, pero no me importaría renunciar a eso si lo viera reconstruido aun lejos de mí. Siempre será mi pilar. Sueño con ver a mis amigos alcanzarse también y sueño con que algún día todo sera tan real como esta historia. Nunca supe cerrar la boca, eso me trajo y me trae problemas, pero llevo mi verdad en la punta de la lengua y sueño con alcanzar el modo de arrojarla un día por los dedos con tal arte que sea bella incluso cuando duela.

(Yo amaba esta canción cuando tenía 7 años,
no la entendía pero me emocionaba, hoy la siento mía. )

Ahí les regalo la letra ...

25 years and my life is still
Trying to get up that great big hill of hope
For a destination

I realized quickly when I knew I should
That the world was made up of this brotherhood of man
For whatever that means

And so I cry sometimes when I'm lying in bed
Just to get it all out, what's in my head
And I, I am feeling a little peculiar

And so I wake in the morning and I step outside
And I take deep breath and I get real high
And I scream from the top of my lungs
What's goin' on?

And I say hey, hey
I said hey, what's goin' on?
And I say hey, hey
I said hey, what's goin' on?

And I try, oh my God do I try
I try all the time
In this institution

And I pray, oh my God do I pray
I pray every single day
For a revolution

And so I cry sometimes when I'm lying in my bed
Just to get it all out, what's in my head
And I, I am feeling a little peculiar

And so I wake in the morning and I step outside
And I take a deep breath and I get real high
And I scream from the top of my lungs
What's goin' on?

And I say hey, hey
I said hey, what's goin' on?
And I say hey, hey
I said hey, what's goin' on?

And I say hey, hey
I said hey, what's goin' on?
And I say hey, hey
I said hey, what's goin' on?

25 years and my life is still
Trying to get up that great big hill of hope
For a destination

31 de enero del 2011

2011-02-25T22:35:00.000-08:00

Es la primera vez que te veo en el año después de pasar navidad juntos y ver a “Papa Noel, Papa Noel, viejo desgraciado”, pasar por la ventana dando vuelta a la esquina con un traje iridiscente hecho de un material barato parecido al papel crepe. Por cierto no nos dejó ni medio regalo, pero lo vimos y fue tan bizarro y divertido como nuestra noche buena.

No has venido desde entonces. En realidad creí que te demorarías más, pero ya ves, decidiste no tardar y aparecer intempestivamente para pasar los que fueron, salvo por un par de detalles externos, dos de los días más bonitos que hemos tenido juntos en los últimos meses.

Llegaste con una tramboya que se sentía tuya; al rato no pudo hacer más que verse adoptada por mí con resignación, competir no figuraba en las opciones.

Te encargaste tú de mi hermano y yo de ella. Dejamos claro quién manda. Luego fuimos niños de nuevo. Nos echamos agua, detergente, corrimos, gritamos, saltamos, usamos los lentes de persianas, jugamos yaces, cartas, contamos chistes y salimos mucho por la ventana. Bajamos las escaleras sentados, llamamos la atención en la calle como un show ambulante y tuvimos todo siempre bajo control.

Después de deshacernos del pescado frito que te acompañaba y sermonear a mi hermano descansamos juntos enroscados en caricias de cachorro sin intensiones sexuales.

Nos despertamos temprano y salimos a desayunar marcianos sin zapatos. Nos sentamos en el parque, hablamos tonterías y volvimos por más dinero para ir al mercado. Compramos ensalada en bolsa, papas y hamburguesas; otro marciano que compartimos y regresamos a casa.

Nos alistamos para la playa. Bajamos al barrio primero para dejar tus cosas en lo de los abuelos y sacar una botella de agua. Estaban todos ahí para vernos, una vez más aparecimos como si nada. No hay rastros de la anterior pelea. Fue divertido oírlos murmurar.

Luego nos deslizamos por el cerro. Yo no podía entrar al agua por que estoy con la regla, pero vi a mi hermanito feliz jugar con las olas y a ti dar una vuelta completa dentro de una y fue genial.

La verdad es que quería leer, pero me costó mucho no prestarte atención y me rendí al encanto de que alguien logré distraerme de mí de esa manera. Me gusta tanto que me gustes así. Me hace sentir de carne y hueso.

Al subir nos despedimos riendo. -Nos vemos dentro de un mes.- dijimos. Yo sé que vas a venir antes. También sé que si fuera más no importaría. Sé que tú sabes que te espero.

... y porque quiero ser especialmente cursi antes de que se acabe febrero

Del cuaderno que olvidé

2011-02-04T20:59:00.000-08:00

(Poemas que olvidé haber escrito en un cuaderno que olvidé haber llenado cuando los 22 años me consumían en una depresión que apenas recuerdo)

El vacío de mi ausencia
y el miedo a la tuya

Morar en el silencio que me habita

Fantasmas de un amor falaz
beben mi sangre enmohecida
infestada de pretéritos

Quiero poder tocarte
sin miedo a perderte
por tocarte tanto

Todas tus respuestas alimentan la duda
Ya comenzó el dolor
Se aviene nueva sentencia:
Me enamoré...

¡Bienvenida la muerte!

La bulímica rutina de una bipolar con tendencias maniaco depresivas

2011-01-26T20:15:00.000-08:00

Hoy en día mi vida consiste en cosas muy simples: Despertar luego de una prolongada somniloquía interrumpida por cigarrillos y pesadillas, despertarme bien, esperar el desayuno, tomar un antidepresivo y concentrarme para no vomitar, fumar, volver a dormir, despertar para ver una novela tonta, depilarme compulsivamente, volver a fumar, volver a dormir, rechazar el almuerzo hasta que vencida por el hambre coma lo absolutamente necesario para no vomitar, vomitar, leer, escribir, bañarme para acostarme, comer algo, pensar en no vomitar, vomitar, fumar, tomar un ansiolítico y un estabilizador de ánimo, fumar y volver a dormir fumando.

DEFINITIVAMENTE ESTOY MUCHO MEJOR

Vaso roto producciones

2011-01-23T12:18:00.000-08:00

He aquí el primer video de la saga de aventuras de Súper Banano. Data, si no me equivoco, del 2006... A estas alturas ya son tiempos lejanos. Disfrútenlo ;)

Alejandra, Alejandra
debajo está ella
nosotras

amor de verano

2011-01-12T16:53:00.000-08:00

He vuelto a ponerme la gorra y salir a correr. Me duele todo pero me siento bien. No voy a negar que sigo sin conseguir salir antes de las 9 de la mañana, pero al menos volví a mi rutina y disfruto del día a pesar de las obligadas vacaciones.

Sinceramente sé que la estoy pasando mejor que metida en una oficina. El único problema es la “eventual” falta de dinero que me carcome el seso. Y no es que necesite de mucho, yo soy de esas personas que si tuvieran una casita y un bote vivirían de pescar. Bueno, más o menos eso es lo que hago a diario, salir a pescar una idea que me permita almorzar y pagar mi casita. Debería ser mía y sería feliz. No es así pero por ahora va todo bien; al menos no tendré que preocuparme por ese asunto hasta fin de mes (claro que está bastante cerca pero no lo quiero pensar).

Por ahora disfruto de un amor de verano conmigo misma. Yo amo a mi soledad y ella me ama a mí. No necesitamos más que la una de la otra para sobrevivir.

La gente

2011-01-10T22:19:00.000-08:00

Es sábado, 9pm. De pronto una extraña sensación me recorre el cuerpo. El aburrimiento se acompaña de una maliciosa pregunta:

-¿Qué sucede contigo niña? ¿Tienes 90 años? (Bueno, fueron dos, pero por ahí va la cosa) -Está bien que te guste leer y que ames ser un ser solitario pero no es para tanto-.

Tengo ganas de salir a bailar. Estos son los momentos en los que noto mi falta de amigas. Una buena comitiva de mujeres atolondradas y alborotadas es lo que necesitaría ahora, un grupo de esos en los que o a las buenas o a las malas te obligaran a vestirte y maquillarte como dicen los gemelos gay del espectáculo en choliwood: ¡¡Aparicheeente!! y salir hecha una zorra dispuesta a canalizar tu energía entre alcohol y saltos rítmicos que inevitablemente atraerán rapaces miradas masculinas y por qué no, la de una que otra lesbiana…

El problema de esas situaciones es que implican muchas veces ir por lana y salir trasquilada. No voy a entrar en detalles pero debe haber alguna razón para que en mi ajustada agenda de contactos no encuentre con quien hacer esto a menudo. La de la foto es mi prima y no vive en Lima...

De todas maneras no quiero quedarme en casa. Entonces decido bajar al barrio. Que mierda, me drogare una vez más, no bailara mi cuerpo pero si mi cerebro, me la pegaré con la gente y dejaré que mi lengua hable toda la noche. Después de todo, son los incondicionales. La gente que siempre me ha dado la mano si esperar nada a cambio sinceramente. Desde el día que llegue me hicieron un lugar a su lado, me escuchan, me protegen y me hacen parte de ellos a pesar de nuestras diferencias de edad y de género.

En fin, tal vez podríamos acusar una que otra diferencia social ya casi inexistente.Ha pasado tanto tiempo que he aprendido su idioma, sus costumbres. Tengo su sello.

Con el perdón de todos mis otros amig@s, ellos son lo más verdadero que he conocido siempre, y puedo decir con orgullo: ¡Esta es mi gente!

Ella

2011-01-05T17:33:00.000-08:00

Llevaba las narices siempre metida en un libro y cuando no era así, miraba al cielo.

Atrás quedaban los días de la tristeza tangible en su mirada vidriosa orientada al suelo. Ahora simplemente estaba ausente, pero ya no de ella como en aquellas fechas. Estaba ausente del resto.

Se negaba a aceptar que el mundo era una mierda, y que la raza de humanos a la que lamentablemente pertenecía, tenía la capacidad de hacer también sus sentimientos mierda.

En cambio ella era todo belleza. Todo lo que sentía era hermoso, todo lo que veía era hermoso y hermosa era la manera en la que había logrado sublimar hasta el más profundo sufrimiento. Solo tenía que mirar al cielo… y cuando éste conspiraba para dar forma a sus recuerdos con nubes caprichosas, volver a sus libros. No tenía por qué andar pensando en la miseria humana ni en las mil formas de resolverla.

Y no es que sus libros narraran cuentos de hadas. A veces contenían historias tan cruentas como su propia vida, pero al fin y al cabo nada era cierto; tal vez su vida tampoco. Tal vez todo era un sueño.

¿Qué más daba lo que fuera? Pasara lo que pasara podía pensar lo que quiera. Al fin y al cabo lo único que permanecía a su lado era ella… y el cielo.

El cielo nunca se iba a ninguna parte así que podía mirarlo hasta entenderlo.

Nadie sabe que te veo

2011-01-03T13:16:00.000-08:00

Acabas de marcharte otra vez y aunque tu ausencia me causa ansiedad, regresa la calma y el orden que el caos de nuestra pasión arroja a un lado. Pensar aun que no volverás sería más que absurdo, aunque tal vez debiera desearlo, el costo de ser como dos niños cómplices se lleva de encuentro la infancia de varios y eso pesa en mi conciencia...

Y tú sigues siendo el mismo, cada vez más disparatado ante los ojos del mundo...

Ayer alguien importante para mí hizo un comentario sobre lo “mal” que me tratas y lo desagradable que te le antojas. Yo me molesté, mi primera reacción fue negar que tú me trates como él dice, pero creo que es verdad, es solo que es nuestro código y yo no lo percibo agresivo. Vamos, después de todo tampoco es que yo te trate de "amorcito", "cholito" y "bebe"... al contrario, nos mentamos la madre (creo que eso fue lo primero que lo asustó) nos acusamos de inútiles, nos burlamos del otro si alguno se cae, nos empujamos, nos ponemos cabe y nos agarramos a puñetes y canillazos… ¿tiene algo de malo ¿Por qué tenemos que querernos como lo hacen los demás? Por qué nadie escucha que detrás de cada estúpid@ hay un te amo, un te quiero, un te admiro y un te extraño y sobre todo, un iría hasta donde fuera por ti.

Siempre has sido mi niño y yo la tuya, solo tú sabes bien lo frágil que soy en realidad, y yo lo lastimado que estás. Cuántas veces has llorado en mis brazos dejando que sea yo la que te proteja, cuántas veces has sabido que puedes en un instante tenerme echada en la palma de tu mano, segura, entregada, tuya...

Y nadie niega que eres un ser bizarro, sería como negar la existencia del mar, pero al final de cuentas eres solo un espectáculo. Nadie sabe en realidad que eres tan buen filosofo como yo sin haber leído ningún libro, que en innumerables ocasiones soy yo la que te escucho y logro callarme por más de una hora, que eres tú quien me cocina y prende la hornilla para que yo no me queme…tampoco tienen porque saberlo. Todos pueden seguir pensando que eres un vil desgraciado, un tipejo manipulador y un pobre adicto ¿y?...Creo que ese es mi problema...no me importa.

Yo amo tu silbido en madrugada porque lo escucho desde mis sueños haciendo que sepa que estás aquí antes que realmente llegues, amo verte arrancar flores con la boca para subírmelas, amo meter la mano contigo a la olla de la sopa y embarrarnos de fideos mientras comemos uno del otro, amo que bajemos de la mano hasta el infierno, que conozcamos todas la realidades y participemos de ellas, amo nuestras conversaciones sobre el hombre y la tierra, amo tus principios, esos que nadie cree que existen, y amo que me amas, que no te importa ni mi ropa ni mis zapatos rotos, y mucho menos mi falta de maquillaje, que no te importe el hecho de que no intente parecer una modelo...amo hacer estupideces contigo, amo que me retes a conseguir porno a las 8 de la mañana, amo saber que estás vivo y que me hagas sentir viva.

Nadie sabe qué te veo, yo veo a mi mejor amigo, veo un hombre maravilloso y sensible, seguro y soberbio. Un niño al que asesinaron y sobrevivió. Veo a quien desearía que fuera mi amante (nada de noviazgos conmigo) por el resto de mi vida... Veo el antihéroe perfecto para la anti princesa del cuento.

Diciembre 22. 2010

Conatos de libertad

2010-11-01T15:30:00.001-07:00

A los 20 me largué de mi casa. Viví primero en la casa de una tía y luego en la de una amiga; la cual, no me pregunten por qué, había sido la enamorada oficial del niño con el que yo salía, dos de los tres años que sufrí por él.

Éste, fue el primer chico con el que involucré fuertemente mis sentimientos y con el que exploré por primera vez el significado de los juegos sexuales.

Lo más cómico, por no decirle trágico, es que como pueden ver en la foto, ambas sabíamos de la existencia de la otra y ambas lo consentíamos.

Este chico había logrado inspirar en las dos tanta lastima y ternura, que ninguna era capaz de quitarle el amor que tanto necesitaba, al contrario, había calado tan hondo en nosotras con eso de que "su mamá no lo quería", que sin duda nos sentíamos en la obligación de protegerlo.

Cuando ella termino con él, recuerden que ella era la enamorada y yo… no sé ¿la otra que llego primero?... Me ofreció alojo en su casa, no solo porque me había cogido estima, sino porque necesitaba de alguien que la ayudará a hacerlo pasar mejor el trance de la perdida.

En medio de ese torbellino extraño de afectos enfermizos y trastocados, comencé a sentirme abrumada y conseguí mi primer cuartito independiente.

Como comprenderán, aunque estaba en una zona poco segura, y no era más que un quiosco de cerveza trasladado a una azotea barranquina para alquilarlo como cuarto, era mío y me hacía feliz.

Este poema es resultado de esos días, y habla de ese chico al que ame tanto hasta el día que no me quedó de otra que amarme más a mi misma:

Aquí está mi propia versión de Paris y el Barco Ebrio

Exactamente arriba de alta mar

vivo los días más felices de mi mano en libertad

21 flores en un metro cuadrado

Palacio de hojas de papel

de tinta azul como su piel

...y en los días de sequía y orfandad

llega un Delfín herido

con síndrome de Peter Pan

Asciende desde su mar oscuro

buscando paz

Viene…

Roba mi infancia

…y sale a volar

Me dio la novela (El barón rampante) de la que salió esta canción,

antes de decirme que me quería y que él era Cósimo y yo Viola,

luego creo que le dijo lo mismo a ella...así que en global,

este fue el tema de la relación para los tres XD

La Combi, el peine y las monedas

2010-10-29T10:37:00.000-07:00

Cuando estaba en el colegio, mi papá me llevaba y me recogía de todas partes. A penas si salía de mi casa si no era para jugar por ahí, y ni siquiera iba a fiestas porque no me daban permiso. Ósea que literalmente, era lo que llaman una palomilla de libro y ventana.
Al entrar a la universidad, pese a sus angustias, mis padres se vieron obligados a dejarme usar el transporte público. Lo que leerán es producto de mis primeros encuentros con la realidad.

Se levanta muy temprano. No va al colegio, sale a trabajar. Sube a los micros. Señores pasajeros. Pide disculpas por no tener nada que ofrecer. No tiene más de 13 años.

Con su ropa raída y la mirada triste, termina su discurso y ofrece su canción. Solo una monedita señor.

Con su quena desgastada y aquel otro extraño objeto, hace malabares para soplar y raspar con el plástico de dientes largos y separados que supo hacer instrumento; el mismo que yo use para peinarme antes de salir a estudiar.

Yo voy pensando en mi cosas: calculo el pasaje, las copias, el almuerzo…¿tendrá el donde almorzar?

Toca y toca, atento a quien meta la mano al bolsillo. ¿Sencillo? ¿sencillo? Aquí tengo veinte céntimos. Para mi es un cigarro menos, para él con seguridad es un pan.

¿Cómo puedo hacer un cuento si solo tengo mi perspectiva? Creo que solo puedo comparar...Él regresara tan tarde como yo. Yo de estudiar, él de trabajar. A mi me espera la comida caliente, a él talvez una paliza por no llevar suficiente dinero.

¿Qué pensara él de mi? De aquella chica extraña de gorrito y lentes que escribe mientras lo escucha y a ratos lo mira fijamente. No sabe que escribo sobre él. Quisiera preguntarle su nombre, pero talvez no me conteste. Talvez se sienta incomodo. Mejor solo la moneda.

Ahora pasa de sitio en sitio ¿Qué sentirá cuándo ni siquiera lo miran? ¿Sentirá vergüenza? ¿Sentirá odio o rencor? Talvez se pregunte todos los días por qué no es él el que está ahí sentado con la mochila llena de libros, muerto de sueño extrañando su cama. ¿tendrá cama? Digiriendo el desayuno. ¿habrá desayunado? Yo no desayune porque no quise. Estaba apurada, me demoré

mucho peinándome y puedo comer algo mas tarde.

¿Qué pasaría si cambiáramos de lugar? Yo apreciaría más lo que tengo y él tendría más conciencia de lo que le falta.

¿Por qué las cosas son tan desiguales? Quiero hacer algo y no estoy segura de que sentirme mal por no darle más dinero sea la solución...pero tampoco lo es la indiferencia. ¿Quién debe hacer algo? ¿Sus padres? ¿los tendrá? ¿El gobierno? ¿Dios? ¿existe? ¿Es ese Dios en el que me han hecho creer el que lo ayuda a llegar vivo a su casa? ¿o sobrevive simple y llanamente porque tiene “calle“?

¡Ya bajó! ¿A cuantos micros más tendrá que subir hoy día? Yo subiré a tres más y pensaré en lo mismo cada vez que suba un niño triste a tocar su melodía: ¿Quién le enseño a tocar? ¿Por qué todos dicen lo mismo?...Puedo elaborar mil teorías pero al fin y al cabo ¿cómo saberlo?.

Él ya debe haber hecho tres o cuatro pequeños viajes y yo solo sigo aquí sentada; mirando por la ventana, escribiendo y pensando en que voy a llegar tarde.

Lunes 18 de abril 2005

Crónica de una enfermedad inexistente

2010-10-25T14:45:00.000-07:00

(el escrito original de lo que está resumido en mis Datos personales)

Me gusta volar cuando me despierto, pero solo resulta si vuelvo a mi sueño. Duermo hasta las tres de la tarde. Me llevan el desayuno y el almuerzo a la cama, y también un pequeño cóctel de pastillas que se repite en la noche; una azul, una verde y una roja. Si cambiáramos la azul por una amarilla sería un tratamiento psiquiátrico Rasta.

Odio el sonido de la podadora, y el olor a gras recién cortado me da nauseas y dolor de cabeza, pero amo la hierba, las rosas, y un jardín bien cuidado con entradas y salidas secretas. Soy del mar, vivo por él, lo amo, lo añoro, lo extraño, lo sueño y lo deseo. Su turbulencia es la mía.

Odio la tele, pero la veo todo el día. Dicen que pensar me hace daño y no pueden pagarme un mejor psicólogo. Amo los caballos pero no tengo uno, tampoco se tocar el piano, ni el saxofón, mucho menos la batería, y no canto nada bien, pero serían un excelente desahogo.

Me gusta dibujar, pero mis trazos son inseguros como mis manos. En compensación tomo fotos que no siempre se entienden, como mis poemas, como mis dibujos, como yo. También me fotografió desnuda para evitar radiografías poéticas, pues ya tengo muchas, y para reconocerme a mi misma y a Ella, cuando el espejo decide amanecer mentiroso.

Me depilo con una pinza porque los pelos, como las obsesiones y los recuerdos, nunca se acaban ni desaparecen, así que siempre tengo algo que hacer: borro de vello en vello mi pasado; no uso zapatos, y bebo mucha agua para compensar la deshidratación producida por los años de lágrimas.

Sobre cortarme el cabello a manera de purga, ni pensarlo, en èl puede acumularse todo el karma que quiera y seguir creciendo desde la tumba como el de Sierva María de todos los Ángeles en “De el amor y otros demonios”. Para la purga y la expiación hay otros métodos, como èste por ejemplo, escribir ayuda cuando estoy triste y aburrida.

Rescates

2010-10-25T14:21:00.000-07:00

Dos poemas más que se condenaban al olvido

shhh...

Sábado, 31 de octubre de 2009

Duerme, duerme,

desnuda de futuro y no despiertes,

no sea que al abrir los ojos

el dia te tenga cubierta

de pasado y de presente

Dialogo de "yos"

jueves, 13 de agosto de 2009

- Estoy en blanco

- ¡Que lindo! Un papel todo en blanco para manchar de experiencias

- Sí! ¡Eso es! ¡Siempre hay que ser optimistas!

- ¡Uaj! Qué cursi es el optimismo

Pequeñas Muertes

2010-10-25T14:01:00.000-07:00

(Rescatado de una Nota de Facebook del 15 de Diciembre del 2009)

Me regalaron un mundo sin promesa de tiempo

Me dieron amor siempre con amenaza de muerte

Me dieron mucho miedo

Y ahora pretenden preguntar ¿Por qué soy agresiva?

¿Ahora? Cuando ya tengo más que aprendido que con lo mucho que cuesta una vida,

y bajo todo el riesgo con que me la obsequiaron,

tengo la obligación de sobrevivir aunque sea en el peligro

No puede costar tanto ser fuerte

…pero una vez más confirmo:

Amando, y deseando poder abandonarse y sentirse protegido en alguien amado...

NO SE SOBREVIVE

O acaso solo soy yo...

2010-10-06T11:23:00.000-07:00

Estoy triste, mucho…y molesta, al menos eso finjo, es más fácil que lucir apenada, aunque creo que igual se nota. Me lleno de llanto cada 2 minutos y mi mirada es esquiva y ausente durante todo el día. No sé qué me pasa, o a lo mejor sí y no lo quiero aceptar. No sé si eres tú lo que me provoca esto, o eres solo el caballito de batalla que detonó este estado lacónico de amargura.

La cuestión es que así me siento, amargada, deprimida, sin ganas de hacer nada más de lo que debo. Ansiosa y confusa, tranquila sin ti e inquieta por no saber si estás bien, si volverás, si será hora ya de abandonar la historia.

No quiero estar cerca de nadie, pero me siento sola así que leo. Desde que te fuiste he leído tanto como ha sido posible, y e soñado innumerables veces con deslizarme en la piel de un personaje y quedarme ahí adentro para siempre; dando vueltas en la certidumbre del comienzo y el fin de una novela que se abre y se cierra.

Pero la gente aun viene a mí, y no sé como atenderla, no manejo a mi familia, no manejo a mis amigos y no lo deseo tampoco. No quiero escuchar sus problemas, no quiero escuchar que me necesitan, ni que me requieren fuerte. Quiero tener derecho a ser débil, quiero tener derecho a necesitar que me quieran, a gritar ayuda; a decir que quiero a alguien que me cuide solamente a mí sin considerarlo yo misma irracional y pueril. Pero no sé como hacerlo, nunca he sabido. Siempre he jugado al sacrificio, a yo poder sola, a pretender saber lo que sentirían los demás si les falta lo que a mí, y proporcionárselos para evitarles el dolor que yo he sentido

Llevo años jugando mis días en fight mode y resintiendo los daños a largo plazo. Sabiendo que finalmente me quedare sola y preparándome para ello.

¿Y de que me sirve? Solo soy un ente renegón que luce poco atractivo. Si te acercas recibirías alguna cruda verdad de mi parte, sin miramientos, sin cálculos hipócritas, y sin que yo me de cuenta de que no lo deseas.Solo comienzo a hablar...

Y quién necesita que le estés diciendo que el mundo se va acabar, que dios es un invento de los hombres para manipular más hombres, que las mujeres se hacen las sonsas para conseguir dinero sin esforzarse, que los hombres solo quieren sexo y pagan por él, que la cultura de consumo no llena tu vida y bla bla bla bla…En fin, todo lo que nadie quiere escuchar y que hace que me acusen de loca pesimista.

¿Y qué cosa creen? Que a mi no me molesta, que a mi no me gustaría ser un poco más normal; que no me agradaría que me encante la ropa, el dinero y las cosas lindas y lujosas que puedo conseguir coqueteando un poco, que no me gustaría estar 100% preocupada por mi apariencia física y mi popularidad con los chicos y las chicas que quieren parecerse a mi…

No, no me gustaría, eso es lo peor de todo, que ni siquiera logro desprenderme del desprecio que siento por todo eso que me parece estúpido. Y que todo me parezca estúpido me hace una amargada ante los ojos de la gente y un maldito bicho raro, algo que asusta...

¿O acaso solo soy yo

la que se asusta

de si misma?

Desfiles, mañosos y discotecas

2010-09-23T13:38:00.000-07:00

Ayer me arrastraron a una discoteca horrible llamada Spa. Había tenido un día tenso, con mi hermano adolescente emberrinchado y desaparecido y la ausencia de certezas aún presente. No quería salir. Bueno, yo nunca quiero salir, y menos con frío. Es cierto que tenía ganas de bailar, eso me gusta, pero creo que responde más a un instinto tribal que a la búsqueda de macho alfa en una discoteca. Detesto ese tipo de sitios, detesto el ritual que representan. Odio tener que arreglarme y sentirme incómoda porque me ponga lo que me ponga, (sin contar que no tengo mucho que ponerme) jamás estaré a la altura de lo que la sociedad espera de una chica en noche de fiesta.

No me gusta estar expuesta. No me gusta llegar a la espera de un grupo de hombres con billeteras prominentes, dispuestos a entrar en concurso por quien puede brindar los mejores tragos y hacerse acreedor a nuestra flamante compañía.

Y no importa que con los años haya logrado simplemente ser la comodín, aquella a la que sus amigas llevan a pesar de su cara de asada porque quieren alguien que las cuide, o porque a riesgo de que termine ebria y le aviente el trago en la cara a alguno de sus galanes, es divertido sacarla de vez en cuando para “que se airee”, para “que se desahueve”, para “ver si conoce a alguien”… Nada de eso importa, igual me siento incómoda. Por supuesto tampoco tengo dinero para comprarles el trago y solucionar el problema de los gallinazos… y si lo tuviera, no pensaría en hacerlo. Cuando decido gastar en Baco prefiero hacerlo en una esquina, con gente de verdad, hablando cosas de verdad y borracha de verdad, o en mi casa, en las mismas condiciones. Las discotecas simplemente no me gustan.

Recuerdo haberme divertido mucho yendo con mis primos y primas o en grupos grandes de amigos cercanos para cumpleaños. Ahí se va a bailar, el trago es algo que sale entre todos y puedo disfrutar de moverme sin cuidar a nadie ni espantarme yo las moscas. Pero en el plan de ayer, no más. Ya lo conozco, no trae buenos resultados. En el mejor de los casos a la hora o dos estoy rogando por irnos, y no dejo de insistir por al menos dos horas más. Simplemente no entiendo que demonios hacemos paradas al costado de una mesa con gente que no conocemos, esperando que nos pasen un vaso de alcohol de rato en rato, bailando entre nosotras, mal y poco, o paradas mirando la pista de baile como quien en palabras de antaño se quedó a planchar vestido.

El caso es que ayer tuve que pasar por éste desagradable trance otra vez. Dije que no, estaba en pijama y tenía frío. Además como ya dije, mi hermano menor estaba no habido en el otro lado del mundo y yo estaba angustiada. Lo máximo que estaba dispuesta a hacer era salir a correr con mi mejor amigo y con nuestra perra que iban a pasar por mí para animarme. Pero a mi linda mejor amiga no se le podía ocurrir mejor idea que escurrirse mientras yo cenaba a una cabina de internet, y meterse con la cuenta de otra amiga al Facebook de su ex, ver que el papanatas está saliendo con la misma zorra intrigosa que se hacía la amiga y luego lo llamaba para rajarle de ella, y por supuesto, ponerse más que histérica.

El sentido de posesión y la testosterona se le subieron a la cabeza. Los quería matar a los dos, uno por uno, arrancarles las uñas, pasarles toques eléctricos en los genitales, y toda clase se sadismos. Convencidísima además de que estaba en sus cabales y en su derecho

—¿Qué se cree para salir con otra? —Gritaba— y con esa…¡¡¡YO VOY A SER LA ULTIMA MUJER CON LA QUE VA A ESTAR!!!!!! ¡”·%%R&&(/$·$·&())/%·$·()($·%%

A mi la verdad todos sus argumentos me parecían ridículos, demasiada importancia a un solo huevón. “Demasiado color causa” diría un brother… Ok, ok, yo sé que soy el burro hablando de orejas…Vivo agregándoles hojas al mismo cuento huachafo desde que tengo 12 años. Pero lo mío es un discurso un poco más místico (y estúpido), y que siga escribiendo esa historia no quiere decir que no haga capítulos paralelos y que no sepa que él los hace también. Conozco de vista y de historia a cada una de las mujeres con las que ha estado desde que me habló por primera vez (estaba con una y se con quien está ahora) y jamás le he querido arrancar la cabeza a ninguna y menos cercenarlo a él. Lo dejo ser. Si realmente es tan especial y tan verdadero lo nuestro ya regresará como siempre, y si no… ya me lo inventaré con alguien más.

Pero en fin, la cosa es que mi loca amiga no piensa igual, o mas bien a veces no piensa. Sus impulsos la llevan a hacer cojudez y media, y ayer estaba dispuesta a dejarse fluir. Llamó a una amiga suya, más mocosa, más producida, más alocada y decidieron ir a esta discoteca.

—vamos, Vamos, ¡VAMOS! —escuché durante casi una hora hasta que me comenzó a palpitar el ojo.

Puse todas las excusas, el frio, la ropa, mi carácter. Pero había un factor que no lograba eludir: la mirada de desesperación del hermano de mi amiga que también es mi vecino.

—Anda por favor, anda con ellas. Se va a emborrachar, mira como está. Anda.

¡Maldito dilema ético!

—Sobre tus hombros pesará —es lo único que pensaba, y tuve que ir a vestirme.

Finalmente nadie se emborrachó. Bueno, la amiga acompañante, que además fue la que puso la plata, se quedó no se por qué, vivimos toda la situación incómoda arriba descrita y para colmo me tocó ver un desfile de lencería que me recordó el argumento de mi mejor amigo cuando trataba de explicarle que así me ponga una malla y un escote no lo hacía para que me vieran el culo o las tetas, o por lo menos no para que la manera de mirarme sea agresiva ni invasiva.

—Pero es que la misma sociedad que te impone a ti ponerte la minifalda nos impone a nosotros estar todo el tiempo arrechos.

Y es verdad ¿De que me sirve a mi quejarme y comenzar una campaña de difusión que le lleve a los hombres el mensaje de que gritarme “Mamiita” por la calle y quedarse mirándome con cara de enfermos no me es agradable, no levanta mi autoestima, no me hace verlos con agrado, ni me hace feliz; si toda la sociedad avala el consumo de la mujer como un pedazo de carne. Si hacen desfiles de lencería donde azuzan y premian al más pajero, al que tome más fotos, al que a ojo de buen cubero diga cual es la colita más rica. Si en los paneles de cerveza ponen a tres galifardos con la boca en pose de silbido y los ojos libidinosos diciendo: “CUERPAZO COMO NOS GUSTA” y le enseñan a cada muchacho que ese aberrante comportamiento es el “chévere” y el adecuado.

Por dios, ¡Cambien de publicistas! Hasta los animales son más sofisticados que nosotros para iniciar rituales de apareamiento.

Y a las chicas que como a mi nos molesta esto… ¡levántense! ¡quéjense! Comiencen por sus amigos, papá, tíos, primos hermanos… Hagamos una intensiva campaña para que sepan que es acoso, que hay leyes, que no tienen derecho a humillarnos y por favor ¡DEJEN DE HUMILLARSE USTEDES!

Patrones de conducta

2010-09-18T10:12:00.000-07:00

Lo que leerán:

UN MAIL VOMITIVO DEL 2006 QUE ENCONTRÉ EN MI ANTIGUO CORREO

La época:

4 años atrás, otro “hombre”, otro “amor”, la misma estupidez:

El contexto:

Tenías 17 años...has vivido entre el mar, juegos bruscos, árboles y libros... nunca te has enamorado fuera de las historias que haces en tus cuadernos y del cretino que te destrozó el corazón convirtiendo tu primer beso en un agarre sin que te dieras cuenta cuando tenías 15....Llegas a la universidad y otro imbécil te besa, te florea y luego te mese en una relación tormentosa en la que te chantajea con que le prometiste no alejarte de él si terminaban y logra que le sigas siendo fiel y lo "esperes" mientras el te convierte en la otra cuantas veces quiere...y lo peor de todo, despertó todo tu lado sexual y ni siquiera te tira...Osea un estúpido que no te quiere, no te presta atención, te exige que tú lo hagas como si fueras su maldita madre y cuando se te ocurre “portarte mal” terminas haciendo tanta escena y el adoptando tanta posición de digno que realmente crees que tú tienes la culpa y que él solo te esta enseñando a no ser dependiente.

El contenido:

No se si soy una extremista o no, probablemente lo sea, y no es muy difícil de deducir, porque sí, siento al extremo. Además ¿Cómo refutarle algo así a una persona que te conoce tanto? Pero no sé. Te llamé por teléfono, no muy segura de hacerlo porque es un poco complicado hablar cuando estas bañada en llanto. Pero es que no puedo hacer eso, no puedo ser así de injusta contigo. Como se me ocurre decirte que “me debes escucharme” cuando durante cuatro años me has escuchado, cuando arremeto contra ti cuando me da la gana, como ahora. No puedo andar pasándote la factura de deudas que no son tuyas. El otro día te dije que me siento sola contigo, ahora te salgo con que no me escuchas, con que eres un egocéntrico y nada de eso es cierto. Es probable que sufras de un sano egocentrismo pero eso no esta mal. Con que maldito derecho te reclamo que me dejes entrar a desarmar tu paz. Y no te estoy escribiendo para auto flagelarme sino para pedirte perdón y reconocer que estoy mal. Te trate muy mal ahora y no es justo, deberías haberme mandado a la mierda y no lo hiciste, me dejaste seguir. Dicen que uno solo se da el lujo de hacer esas cosas con la gente que sabe que la quiere, y supongo que es la primera vez que entiendo que efectivamente estoy segura de ti en ese sentido. Siempre he sido una niña herida, me da miedo que me quieran y prefiero querer yo. Estar segura de lo que yo siento y como lo siento porque no puedo estar segura de lo que sienten los demás, entonces de alguna muy inconsciente pones a prueba a los demás, buscas alejarlos y buscas situaciones de conflicto que luego te reafirmen que tus dudas no tienen fundamento y eso es una manera muy enferma de amar que yo no quiero, porque no quiero hacerte daño con ella. Ni a ti ni a nadie. Ahora no sé que hacer, no se si ante semejante descubrimiento, que en realidad solo es un punto de aceptación, debo decirte que lo mejor sería alejarme de ti y de todos para no hacerles daño, porque creo que esa es una estupidez que ya hice el año pasado. Así que dejare que la capacidad que tengo para razonar y teorizar las cosas me sirva de algo, me comeré mi orgullo y una vez más te pediré ayuda. Pero no pidiéndote que estés pendiente de mi y que sopretexto de que estoy mal me dejes hacer lo que quiera, sino precisamente lo contrario. Hace mucho tiempo que entendí que tu forma de ayudar no tiene porque ser contemplativa, y créeme cuando te digo que gracias a eso crecí muchísimo, pero aún sigo cayendo en círculos concéntricos de revoltijos mentales porque pienso demasiado, estoy llena de sentimientos de culpa y de responsabilidades inútiles que asumo por pura voluntad y creo que es hora de reformatearme. Si este año es de tantos cambios que sirva para terminar de crecer. Ya hemos dado tantos pasos adelante que es absurdo detenernos a sufrir en la decidía. Tú aún eres un niño también, probablemente tan lastimado como yo, pero a veces me detengo a mirarte y descubro a un hombre que admiro y me llena de orgullo, y me hace sentir protegida porque aunque no este tangiblemente presente siempre esta en mi, así que no dudes que dentro de toda mi estupidez también saldrá la mujer cuando la necesites. Ahora la niña, la mujer, la flor, la espina, la loca, la cuerda, la fuerte, la frágil, la que siempre te protegió de todo pero a veces necesita protección. O Fiorella, Fiore, Fi, Buma, Blímele, Alejandra, Camila, Vanessa y todas las que andan por ahí adentro se juntan para decirte una vez más (porque se que han sido miles) que te aman, que las perdones y que desde lo mas profundo de ellas, desde el punto neurálgico que las configura y las une haciendo una, te dan las gracias.

Lo cómico:

Realmente creía que yo tenía la culpa. Más chistoso aún, lo justificaba…

La conclusión:

¡REALMENTE SOY UNA ESTUPIDA!

La pregunta:

Por qué si siempre fuiste medio hombrecito, si las mujeres te parecen tan huecas a veces, si la ropa y el maquillaje te importan medio pepino, la plata, los carros las casa y todo lo que tenga que ver con esta maldita sociedad de consumo te la pasas por el poto, si te has pasado la vida leyendo, observando la naturaleza y tratando de responder la mas vieja de tus preguntas sobre ¿quien es el papá de dios? a través de ella, ¿por qué? ¿por Què? ¿POR QUÉEE? crees en la cojudez del amor eterno, la fidelidad a los sentimientos y la predestinación de las alamas gemelas? ¿Tienes caca en la cabeza?

perderte

2010-09-14T10:32:00.000-07:00

No te quiero decir adiós, no quiero dejar de quererte, y simplemente es absurdo…es que te quiero. Probablemente no te ame. Si te amara tal vez te dejaría ir, no me drogaría contigo y te diría que "no" a todo lo que me pides. Pero no, no es así, no soy así. Es más, precisamente lo que me gusta es ser tu brother, ser tu cómplice y hacer muchas tonterías contigo, por eso hago tantas. Para mi eres parte de mi vida y me encantaría que fuera así por siempre, que fuéramos amigos por siempre. Pero ahora sabes que también necesito saber que me quieres…y no es que no lo sienta; siempre he sentido que me quieres aunque me lo demostraras de las maneras más sórdidas, aunque todo el mundo me dijera que no, que eres un desgraciado, un malvado, que no se quiere ni así, que no sirve para nada, que no viene sino a sangrarme y a dejarme sin nada y cuando ya no tengo ni un sol se va, a pesar de eso yo sentía que me querías, que dentro de lo poco que te quieres tu y que puedes querer a los demás había un lugarcito donde al menos era parte de esos “mas”, así como lo eres tu para mi. Donde todo lo que me decías era verdad. Y que en algún lado fuera de mi cabeza había realmente algo que nos unía más allá de todo lo horroroso que veían los demás.
Y no quería que te vayas porque cuando estoy drogada me asusta mucho quedarme sola, y no me acuerdo que hice para que te molestes, seguro alguna estupideces, o muchas, creo que llevaba rato haciendo estupideces, y de pronto te paraste y te fuiste y yo me asuste mucho y tu no me entiendes. Nunca me quieres entender eso y yo si te entiendo cuando estas asustado (un traguito); realmente salgo no por que sea la mártir de la novela y me vas a golpear si no te sirvo la comida caliente, salgo porque realmente creo que te asustas ahí afuera, que necesitas que te baje. Y soy una estúpida, no es así, nadie más lo percibe así. Solo yo. Y no quería que te vayas como no quiero dejar de quererte, ni abrirme a que venga alguien más y enamorarme y pasar la pagina…Y ahora tu has visto todo ese lado patético de mi y estás leyendo, sí es que has llegado hasta acá, todas estás estupideces, y yo ya se que no me quieres porque ya me lo dijiste y no vas a venir nunca más y no se que hago escribiéndote. Tal vez solo te lo quiero decir…y sobre todo….quiero que no sea real.

La carta que no te enviaré

2010-09-04T14:43:00.000-07:00

(la escribí el jueves mientras caminaba del paradero a mi casa, borracha)

Se me acaba de caer el arete y en este momento es como si se me cayera la vida. ¿Por qué? Porque te extraño y cada vez que me los pongo y me miro al espejo pienso en ti. ¿Sabes? Me quedan muy bonitos y se me ve linda, así que sé que a ti te encantarían….

Ahora los odio porque me recuerdan justo a lo que me ha atormentado todo el día: Esa imagen mía débil, escribiéndote, sintiéndose bien al lograr decirte que te quiere y que encima considera que esta siendo fuerte y que se aprecia más a si misma al hacerlo y no quedárselo dentro hasta que se vuelva materia….

Oh por dios…se me llenó la cara de vergüenza

Sí ya lo sé, estoy loca…pero es que es la imagen…La de la niña asustada que lo único que sabía de ella es que era “inteligente” y que gran parte de la información que manejaba no era adecuada para alguien de su edad. Es la foto mental de una niña que se sentía extraña, rara y no paraba de escucharlo, así que trataba de ocultarse en un cuerpo mutante y de convencerse a si misma de que está bien sentirse y sentarse sola… y esa es a la que le dijiste un día, en dos palabras, que sabías quien era y no te daba vergüenza. Te daban ganas de aventarte junto a ella desde el acantilado…

Pues la misma niña te buscó durante su adolescencia entre ilusiones vacías que ansiaba eternas… y un día la despertaste después de haberse dejado mecer en un columpio que hamacaba sueños de un nombre no recordado….

No me entiendes, no, ni cagando. Pero es que si algún día te dieras el tiempo de leer sabrías que siempre fuiste tú Santiago. Que siempre te esperé, que no fue casual cada volverte a ver. Que luché y luché por algo más racional y al final de mi lucha siempre apareciste tú con tu presencia extraña.

¿Y yo? Yo trashumante dispuesta a esperar, a vivir de tu ausencia sabiendo que eres mío, que no me sirve el olvido… te quiero…no digo te amo porque ya no lo escribo, y porque reconozco mi parte de egoísmo…tal vez si te amara no me importaría que te vallas pero te quiero y te deseo conmigo….

Ahora te cuento…antes de llegar a mi casa, tras escribir tanta cojudez, me sentí ridícula. Volví a pensar en mí como una tonta y a renegar de mis tontas historias. Volví a asumir que solo eres un invento mío, un personaje como te dije algún día…Renegué, resoplé y por alguna razón cerré el cuaderno y no entré. Me di la vuelta y caminé hacia el barrio…ahí estabas… ¡Hombre! ¡Vaya capricho! ¿Qué acaso el destino es tan tenaz en su sino? La verdad no lo sé, pero te veo y respiro.