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No escribo hace mucho, siento que lo suficiente como para narrar una vida. Pero no me siento mal, no siento que haya pasado un tiempo muerta sin crear, al contrario, noto ahora que los grandes periodos de sequía literaria son usualmente enormes espacios de tiempo abstracto cargados de vivencias y aprendizajes. Son épocas en las que aun en días de letargo vivo a mil por hora, ya sea desde la cama o a lo trotamundos, no puedo parar ni un segundo, de sentir, aprender, ver, renegar, dicernir, ordenar, madurar y asumir que todo pasa más rápido de lo que debería avanzar como para no olvidarme de nada.

Pero dicen que la
memoria es selectiva y debe ser por algo. De todas maneras la información que almacenas sale en algún momento a flote y te hace verte a ti mismo en el momento que la adquiriste. Siempre es bueno adoptar contigo como personaje la postura de narrador omnisciente y ver desde arriba para dirigir los hilos de tu bizarra novela.

Los días han sido largos desde aquella vez que escribí que faltaban dos meses para mi cuarto de siglo. Ya lo alcancé y me siento orgullosa de ello. No solo por todo lo que pasó para llegar, sino por lo mucho que pasa desde que llegó. Y no es que sienta que tiene que ver con algo de años y periodos a raja tabla, sino más bien con la emoción de haber crecido; porque aunque aun mantengo mi chiquitita viva, y hago denodados esfuerzos por tenerla contenta y cada vez más sana de todas sus heridas, ya no veo por ningún lado una niña y eso me gusta. Siento que soy la mujer, o bueno, el comienzo (aun creo que ese termino me queda muy grande) que quería ser y me gusta saber que nadie podrá señalarme y decir que no lo hice sola. Claro que en el camino me ha ayudado muchísima gente, sería cretina si no lo reconociera, más bien debo agradecerle infinitamente a todos, desde a mis abuelos, tíos, padres, hermanos, primos y sobrinos hasta a mis amigos, los grandes y los chicos; todos aquellos que me aguantaron, guiaron , educaron y comprendieron sin nunca obligarme a dejar de ir a mi vera. Es gracias a lo que vivo día con día y a la gente que tengo conmigo que permanezco tan despierta, aveces más de lo que quisiera mi débil mente y mi aun más frágil ¿cómo lo llamamos? ¿corazón?... Bueno, cualquier lugar donde se alberguen las emociones... 

Porque, eso sí, bueno fuera que tuviera con las mías, NO... por alguna extraña razón tengo algo que no logro estar segura si llamarlo "un don" y es un amplio y no poco desarrollado sentido de la empatía que me hace sentir no solo por mi sino por los demás. Tengo tanta capacidad para ponerme en el lugar de los otros y comprender que es lo que sienten ante determinada situación que realmente suena a poder, pero deja de ser agradable cuando en tu entorno solo sientes dolor. Lo bueno es que cada vez lo manejo más y trato de separar esas energías externas de mi propia vibración pata no vivir triste o enojada. A tiempo comencé a intentarlo porque ya me estaba volviendo un poco amargada.

También he atravesado crisis de paranoia y delirios de persecución

azuzados por supuesto por un componente económico. El dinero es un cosa tan desagradable y la gente lo usa para conferirse tanto poder que realmente te llega a asustar las prepotencias de las que puedes ser victima cuando no lo tienes.... Porque claro, sigo siendo misia pe ¿y? El dinero no es más que un problema, hay tantas cosas para comprar que uno no sabe en qué gastarlo. Es siempre mejor acostumbrarse a lo básico. Nadie dice que vivas incomodo o te mueras de hambre, pero tampoco se necesita taaaanto. 

En fin, de todas estas pequeñas cosas y análisis diarios se compone lo que llamo esta especie de madurez infantil con la que me estoy divirtiendo mucho. Es como si ahora pudiera ser la niña que quise ser pero conmigo de mamá y papá a la vez. Y no es que me este quejando de los míos, pero vamos es más divertido ponerte tú tus permisos, comprarte tu ropa y tus juguetes y decidir si vas trepada en el muro o te cuelgas del barandal del micro si quieres. 

Por otro lado y fuera de las profundidades cavernosas de mis reflexiones, las historias se acumulan... Él esta cada vez más presente y nos veo cada vez más unidos, claro que jamas seremos pareja, al menos no una normal y tampoco sé si lo quiero, creo que así como amigos vamos bien y tenemos más posibilidades de pasar mucho tiempo juntos. No quiere decir que no me muerdan los celos de vez en cuando, y queme toneladas de cerebro pensando en si él es muy pendejo o yo muy estúpida. El problema es que luego de alucinar y "maquinear" como reza el reggaeton, terminó dándome de cara con su lealtad y tengo que meterme la lengua al culo y sentirme tonta e insegura por las puras.

No puedo negar que me quiere, y yo lo quiero, y que eso que tímidamente llamo cariño linda muy de cerca con mis conceptos de amor,  pero no debo querer volverlo mi propiedad porque de él tampoco quiero serlo, ademas me muero de celos cuando lo escucho hablar o fantasear con sus amigotes que también son los míos, pero luego no hace nada, siempre viene a estar conmigo. No sé ¿cómo será? ¿estará enamorado de mí? ¿yo lo estaré realmente de él? ¿Qué es estar enamorado?... 

Al final creo que juega mucho el orgullo, pero tampoco estoy segura de querer que grite a los cuatro vientos que soy la mujer de su vida y a la vuelta de la esquina este mirando a otra. Prefiero saberlo de su boca y luego comprobar que a pesar de tooodas las que le gustan y tooooooooodas las otras que se le tiran encima siempre vuelve conmigo. Osea, mis amigas me dicen que es cuestión de respeto, pero qué respeto hay en su título de esposas, novias o enamoradas cuando ante el ataque de histeria niegan todo pero igual les dibujan los verdaderos cachotes y se los maquillan con peluches, comidas y amorcitos. No sé. A mi me gusta mi historia. Aveces me da miedo estar demasiado embarcada en ella, pero al final de cuentas es lo mismo que me enorgullese de mi “madurez”. Nadie podrá decir nunca que no me atrevía.

Bueno... y no tiene nada que ver con lo que he escrito, pero como son mis amigos y me gusta su canción les voy a poner el vídeo de la MAFIA 

... a sí también me gustaba el rap. La poesía urbana rules

BUENAS LUNAS PARA TODOS!