Aquello que no te diré

Veía a través de tus ojos

Pensaba si tú me verías linda o lista, o genial

y si creía que sí estaba muy orgullosa de mí y salía contenta

Así te amaba yo, en función espejo  

y así fue como aprendí a amarme a mi misma…

Ahora Santiago es tan hermoso como lo que sentía por ti

que era tan puro como el dejarnos llevar

Es perfecto como lo eras tú en mis fantasías

real como mis horas y mis días

No me uniré al Club de los 27

Es con la misma pluma que escribí mi muerte

que hoy escribo mi vida

Nunca pensé aprender a vivir

saberme feliz

Tal vez no creía merecerlo

No creía merecerme

y buscaba merecer a otros

Aun no soy un TODO completo

y me bifurco entre recuerdos que al menos ya sé reales

pero creo que al fin aprendí a enamorarme de mi misma y de lo que llevo adentro

Lo escribo entre lágrimas como cuando quería morir

por eso sé que estoy viva

Quisiera decir que lo hago todo por esta criaturita que crece aquí 

Pero la verdad es que lo hago por mí, para que su vida no me pertenezca

No puedo hacer más por él que saber vivir, así él aprenderá lo mismo

Mi hijo está a punto de nacer  

me invade la ansiedad

y me atacan mil miedos

entonces vuelvo a notar que vivo

que no es un sueño

que no estoy loca

que sobreviví al delirio del amor y el existencialismo

que pronto tendré entre mis brazos el fruto de mi aprendizaje

y que seguiré  aprendiendo con él

conmigo

con los que llenen el nido… 

Sin palabras

                                                   

Facundo sigue regando el grass

El día que se hizo este recital tenía un mes de embarazo y no lo sabía. Ahora que lo escucho me emociono al darme cuenta que siempre ame al amor y a partir de este y sus distintos rostros inventaba y coloreaba al Tiburón, que no es hijo de otro más que de él...


"Y yo sigo buscando a Santiago, construyéndolo de a pocos con pedasitos de ti y de él, y retasos de aquel otro que nunca pudo ser"

Paréntesis

Tengo tantas ganas de pasear por el Barranco de mañanas frías que llevo impreso en el recuerdo, que me voy por ahí contigo sin más y no me concentro. Llevo un hijo tuyo en el vientre, un hijo de esas calles que nos vieron crecer y ser dos amantes dementes, lo llevo como el más preciado tesoro y a ti como el recuerdo más presente. A pesar de tu falta no te siento ausente, estás en cada paso que doy como un tercer ojo en la frente.  

Echada contigo

A veces
te veo como la luna llena
y otras
al respirar profundo
es como si viera salir el sol sobre dos montañas hechas por mis senos

...Vuelve a ponerse
una y otra vez traviesamente

Inhalo y exhalo  

ante mis ojos henchidos de ilusiones

InhaloBebé Luna

Inhalo Bebé Sol

Inhalo Bebé Tiburón  

Inhalo Bebé Vida

Exhalo Luz en mi vientre

Carcajadas

Es la manera en que nos sostenemos la mirada mientras nos reímos lo que me hace siempre volver a ti por otra carcajada.  

Entre Minas y Misses

Es increíble la capacidad que tenemos los peruanos para tapar el sol con un dedo, las lagunas con minas y la inexistencia de una autoridad coherente con las “polémicas” declaraciones de una reina de belleza. Así va el país que avanza, entre minas y misses. Lo cierto aquí es que ni el absurdo concepto que nuestra flamante y por demás sonriente Miss Perú tiene sobre la homosexualidad, ni el abuso de poder, ni los 5 muertos al interior del país, ni la Marca Perú, o la falta de respeto hacia los derechos humanos y la preservación de la naturaleza, son novedad. Muy por el contrario estamos más que acostumbrados a que sea el pan de cada día.

Somos una población que comparte territorio sin concepto de nación, que no se quiere así misma, que no se acepta ni respeta en sus diferencias. Aquí hay muchos “otros” y ningún “nosotros”. Bien dicen por ahí que el peor enemigo de un peruano es otro peruano. Nos reconocemos y cohesionamos solo en lo que nos han inducido; en una camiseta blanca y roja que vestimos cada que tenemos la oportunidad de ver a aquellos que nos representan en un deporte en el que no somos para nada buenos, sin darnos cuenta que lo que nos une no es eso sino la cerveza que nos venden para ver los partidos. Sabemos juntarnos también para defender nuestra comida y decir que es la mejor, y claro, tomarla con Inka Cola sin reconocer que aunque es muy sabrosa efectivamente es poco balanceada y a veces sí, un tanto indigesta. Pero no importa para eso está la Sal de Andrews y para prepararla no debemos olvidar el Ajinomoto y el Cubito Maggi. Nosotros no amamos lo nuestro, no nos amamos a nosotros, amamos nuestras marcas. Por eso pueden manejarnos con algo como Marca Perú, porque es la única manera en la que nos reconozcamos.

Nos tratan como a un adolescente en busca de aceptación convenciéndonos de que lo debemos hacer es ponernos de moda, ser populares y para eso no importa nada más que vernos bien y girar manteniendo el estatus quo de un sistema de consumo que sabemos está colapsando no solo por una cuestión ideológica sino por lo contraproducente que está siendo para el bienestar del planeta y por lo tanto de TODOS LOS HUMANOS. Porque el problema que he descrito no es solo peruano. A los humanos no nos enseñan a amarnos a nosotros mismos, nos enseñan a querer vivir como un comercial porque quienes gobiernan el planeta lo hacen atreves de los medios de comunicación que mienten, inventan y manipulan nuestras mentes de manera evidente.

Somos ricos en malas y, por qué no, buenas propagandas y muchas novelas y realitys. La calidad de la educación esta medida por la forma, la estructura, la apariencia y no por el contenido, y cada día vemos más autómatas comprando vidas que no dejaran jamás de pagar. Yo me pregunto sin ir muy lejos: ¿Qué hace aun el pobre Ciro en los titulares matutinos de los pasquines que llamamos periódicos? ¿Por qué nos aprendemos tan bien las cancioncitas de los comerciales, los nombres y frases celebres de los personajes y los noticieros dominicales prestan más de media hora a repetir fragmentos de Yo Soy y Alfondo Hay Sitio? ¿Es que acaso es tan difícil ver que nos manipulan? O en serio creen que esa palabra solo es aplicable a los "ignorantes" cajamarquinos que se dejan guiar por radicales terroristas que no quieren nuestro progreso….

Ya ni sé por qué escribo esto. Es solo que me es muy difícil evitar mis ganas de gritarle al mundo: ¡¡¡ABRAN LOS OJOS CARAJO!!! 

Amor

Contigo dependiendo total y científicamente hablando de que yo esté bien, por fin terminé de aprender que para amar realmente a alguien tengo que amarme de verdad a mí misma. Eres lo mejor y más bonito que me ha pasado en la vida Cosa, te amo.

Game Over

Cierro los ojos y te veo llegar

                      una y mil veces

Te oigo silbar hacia mi ventana

Mi cara de niña aparece ilusionada

Siempre dispuesta a extenderte los brazos

... y me lleno de ira

y me lleno de llanto

Estoy llena de ti hasta las entrañas

El juego no explotó una vez más entre las manos

Eres el libro que se acaba sin el final que esperaba

Historia que doy por terminada

26

Y llegamos nuevamente a ese punto del año en el que el calendario marca el fin de la vuelta olímpica otra vez. Sí, es mi cumpleaños ¿y cuántos cumplo esta vez? 26…

Cuando cumplí 24 aluciné que era como el fin de una era porque había cumplido tantos años como horas en un día y por ende el año siguiente sería como la primera hora de mi segundo día cósmico. Y sí, más o menos eso fueron los 25, un año de cambios y de comienzos, de aperturas hacia un nuevo ciclo en el que la palabra mujer dejaba de quedarme tan grande para terminar de hacerse tangible ahora que no solo entro al segundo lustro de mi segunda década sino que por azares del destino me convertiré en madre en pocos meses. Y si bien es cierto, el día en si me llega al pincho porque… ya ni sé por qué. Estoy feliz de haber llegado a tan ilustre edad vivita y coleando. Bueno, yo sé que no es para tanto, que no estoy tan vieja, pero cuando te la pasas tantos años haciendo gala de múltiples conductas autodestructivas, alcanzar esta etapa sin mayores daños físicos ni cerebrales es un logro digno de mencionar. 

Vamos a ver que nos traen estos 5 años que me llevaran hasta los 30 a parte de la maternidad.

13 semanas

Es imposible saber cómo se mide el embarazo hasta que experimentas uno. Eso de los nueve meses es una estafa, se cuenta semana a semana y una se come a la otra con increíble ansiedad.

El rollo de las hormonas y los cambios de ánimo es más real de lo que esperas y los antojos no son más que tu cuerpo diciéndote lo que necesitas. Tienes que estar atenta y escucharlo. Descuida, no te pedirá jamás una sandía del Oriente Medio con una sola pepa, esas sí son cosas que inventan.



Y ¿cómo es?... Si no lo tenías todo fríamente calculado (cosa que casi nunca pasa) enterarte te deja con la boca abierta, te enfrenta a un millón de decisiones. ¿Continuar? ¿Interrumpir? ¿Qué hacer? ¿A quién decirle? ¿Qué dejar?... y la más grande. ¿Estás dispuesta a renunciar a ser el centro de tu vida para concentrarte en esa lenteja manipuladora que te crece en el útero y que te agarra por el bobo solo porque al cretino del matasano se le ocurrió filmarte por dentro y enseñarte que su corazón late?

Si la respuesta es sí prepárate para perder la figura, el apoyo de varios amigos, las perspectivas de juerga, las deliciosas conductas autodestructivas, la digestión como la conoces y un largo etc. No cuentes aun el sueño, el tiempo para arreglarte, la libertad para moverte y mantén la paciencia. Ya no hay más que hacer que ver para adelante. Yo te amo hij@. No te voy a arreglar el mundo en 9 meses pero haré todo lo que esté a mi alcance.

Miedo

Contigo cada vez que voy al baño es una prueba de embarazo

Cada meada es una angustia

Aquella gota de sangre que ansiaba ver para saber que no te tenía,

ahora que estás ahí es mi peor pesadilla

No te planeé pero siempre te quise

Quédate ahí por favor

Te amo pedacito de cosa

No se te ocurra escurrirte

Saber

Te escuché decir te quiero y el ridículo yo también se perdió en mi silencio

Silencio en el que retumbaron tus palabras por las moléculas de mi cuerpo

Ni siquiera te miré, estuve dentro mio guardándolo como un secreto

Me quieres. No me lo inventé...

Es bueno saber que es cierto

Pequeña cosa deforme

Escuchar tu corazoncito latir fue tan maravilloso que es lo único que puedo escribir... Te amo, más nada

Complices

Que eres mi conducta autodestructiva 

 me dijo mi sicóloga mientras se cortaba los brazos

Huimos, corremos, fugamos

nos encerramos tres días en un hotel de mala muerte

Nos coqueamos, fumamos marihuana y bebemos todo el alcohol posible

del más caro al mas barato, depende de él que pinte.

En Zombiland compramos pasta…

Que divertido es pisar el inframundo cuando luego puedes regresar al cielo

OH! ¡Qué malos que somos!

Solo somos dos niños bajo mascaras de papel reciclado

hecho con periódicos de daños atravez de los años

-¿CAPAZ o INCAPAZ?

-         

            - ¡CAPAZ!

Y el juego comienza de nuevo

Tu mi bizarro héroe 

yo tu torpe heroína

¿Por qué el mundo no cambia? 

¿Por qué nos duele la miseria? 

¿Por qué sentimos que no nos queda más que jugar con ella?

¿Por qué nadie nos protege de la frustración?

¿Por qué madie nos cuidó de los sueños?

Ahora nos llaman tontos, idealistas

Tú y yo somos un equipo 

¿o será que yo juego sola y para ti solo soy una estúpida?

No seas insegura me dijiste un día,

Yo te quiero me susurraste mientras dormía. 

Seremos amigos siempre repites cada vez que puedes

Y cuando no jugamos a ser moustruos 

nos levantamos a las 5 de la mañana

Corremos para encontrarnos

Te recojo, me recoges 

almorzamos si alcanza pal chifa

(Esa sopa la cocinan con uñas y dedos)

Caminamos una vez más

es hora de separáramos

Tomamos un micro que no nos lleva a nuestras casas 

 y nos sentamos separados para no andar enamorándonos

"Es mejor siempre solo ser amigos"

Pero siempre hay una escusa,

una llamada que se te escapó, 

un ¿ya duermes? 

Un ¿ya te despertaste?

Un lanzalo pe

Un ¡chupalo oe!

Déjalo me dicen siempre

Tiene muchos problemas

No tiene futuro,

¿Pero cómo dejo el rose de tu piel 

mientras caminas pegándote a mi   

llevados por el viento?

¿Cómo dejo tu mano tomando la mía 

para que cruce la calle hasta que se siente ridícula?

¿Cómo dejo mis miedos reflejados en los tuyos? 

¿Cómo dejo la fuerza que me das para superarlos? 

¿Tus besos tiernos? ¿tus caricias toscas?

¿Cómo dejo de preguntarme si de verdad nos amamos?

Yo creo que la verdad es que nos cagamos de miedo.

                           

Resplandores

Dependo de ti, eso tengo que aceptarlo

Dependo de esas imágenes que creo de mí para verlas en tus ojos

Estamos funcionando como un espejo

¿Soy yo o eres tú quien crea el reflejo?

Nos alimentamos uno del otro y me da miedo

Si te pierdo ¿ya no me veo?

Corro

Me levanto todos los días y corro, corro a meditar, corro a verte, corro a trabajar, corro a comer, corro de mi histeria y de los trucos de mi mente para sacarme del juego. Aun no sé en qué confío ni qué quiero, no puedo hacer un plan económico que dure más de 24 horas pero vamos que soy feliz. Quiero seguir corriendo.

Buscando encontrar un sobrio en el barco ebrio

No sé qué ni cómo volver a escribir, siento que es un momento que dilato porque no merezco. No he hecho nada para que sentarme por fin a relatar lo vivido sea satisfactorio. Hay tanto que contar sobre esta tormenta que aun no me lleva a buen puerto. Perdí la casa una vez más y aun no tengo una. Bueno, tener, tener nunca la tuve sino no me hubiera sido tan fácil perderla. Lo que perdí fue la posibilidad de seguir alquilando un lugar al cual llamarle mio. Primero fue el problema con el vecino viejo verde y su pistola de agua, luego con el nuevo cuarto del Castillo Plondar y los Mutantes duros que solo me duró un día y  al final, como corolario, el drama de la Sabana y el Universo que me llevaron a perder mi “mejor amigo” de 7 años en menos de un mes horrendo…

¿Si todo fue mi culpa? Sí, supongo que sí, siempre todo es mi culpa porque estoy loca y no entiendo el mundo como lo hace el resto, así que no me es difícil terminar separada como eso, un resto de basura que hay que echar por el hueco de la escalera… ok, ok, a lo mejor no soy algo tan apestoso, pero lo cierto es que aunque de lo que salí tres veces huyendo fue de la locura de otros, aquí estoy otra vez sin piso y sin techo y sin el trabajo adecuado para solventar uno.

Pero estoy harta de lamentos, corremos ya por otro año y esa es la única decisión que llevo a cuestas, correr.  Quiero correr de manera tan constante que por fin pueda hablar de alguna disciplina en mi vida. También debería escribir todos los días pero para eso tendría que comenzar a percibir el oficio como un trabajo real y no como una recompensa. Sí niña, cuando no te pagan por ello también es trabajo, y no necesitas nada más que tus pies, bueno tus manos… es igual que correr.

La ley de atracción también debe volvérseme una máxima, debo comenzar a atraer lo que quiero haciendo lo que sé para hacerlo, no desear más ni menos pero tampoco espantar las cosas con mis estúpidos “no puedo”. Para eso tengo que definir qué incluye todo eso… 

Por lo pronto correr y escribir. Para lo primero necesitaba zapatillas y ya las encontré, para lo segundo me hacía falta una compu y también apareció, para todo eso requería una casa sin problemas que me afecten tanto como para anularme en lugar de permitirme ayudar y también la he hallado junto a su respectiva famila… el problema es que tampoco es mía… ni la casa, ni la compu, ni la familia, ni las zapatillas, pero por ahora las tengo y lo agradezco… (es un buen puerto temporal)

Eso es lo que necesito este año, internalizar más que nada es mio y que debo aprovechar cada segundo del “por ahora” porque mañana puede no estar lejos.

  

En cuanto a él ya no sé si lo quiero… aun lo amo y lo pienso más que al resto, pero ya no encabeza la lista de mis más fervientes deseos, es alguien de quien ya no puedo ocuparme y tampoco pre – ocuparme porque eso no sirve de nada. No sé si lo correcto es decir que sabe cuidarse pero al menos ha sobrevivido sin mi todo este tiempo (ok, tampoco sé si eso es tan cierto) pero aunque mi historia con él es lo más mio que tengo le doy libre albedrío al personaje para que sea coautor del cuento y no un títere.

¡Yo te libero pokemon! Vamos a ver qué hacemos con esto. 

  

Una casa para mi

lo único que quiero es un lugar donde vivir,
un lugar donde llegar
donde nadie me espere,
donde te pueda esperar