jueves, 23 de septiembre de 2010

Desfiles, mañosos y discotecas



Ayer me arrastraron a una discoteca horrible llamada Spa. Había tenido un día tenso, con mi hermano adolescente emberrinchado y desaparecido y la ausencia de certezas aún presente. No quería salir. Bueno, yo nunca quiero salir, y menos con frío. Es cierto que tenía ganas de bailar, eso me gusta, pero creo que responde más a un instinto tribal que a la búsqueda de macho alfa en una discoteca. Detesto ese tipo de sitios, detesto el ritual que representan. Odio tener que arreglarme y sentirme incómoda porque me ponga lo que me ponga, (sin contar que no tengo mucho que ponerme) jamás estaré a la altura de lo que la sociedad espera de una chica en noche de fiesta.

No me gusta estar expuesta. No me gusta llegar a la espera de un grupo de hombres con billeteras prominentes, dispuestos a entrar en concurso por quien puede brindar los mejores tragos y hacerse acreedor a nuestra flamante compañía.

Y no importa que con los años haya logrado simplemente ser la comodín, aquella a la que sus amigas llevan a pesar de su cara de asada porque quieren alguien que las cuide, o porque a riesgo de que termine ebria y le aviente el trago en la cara a alguno de sus galanes, es divertido sacarla de vez en cuando para “que se airee”, para “que se desahueve”, para “ver si conoce a alguien”… Nada de eso importa, igual me siento incómoda. Por supuesto tampoco tengo dinero para comprarles el trago y solucionar el problema de los gallinazos… y si lo tuviera, no pensaría en hacerlo. Cuando decido gastar en Baco prefiero hacerlo en una esquina, con gente de verdad, hablando cosas de verdad y borracha de verdad, o en mi casa, en las mismas condiciones. Las discotecas simplemente no me gustan.

Recuerdo haberme divertido mucho yendo con mis primos y primas o en grupos grandes de amigos cercanos para cumpleaños. Ahí se va a bailar, el trago es algo que sale entre todos y puedo disfrutar de moverme sin cuidar a nadie ni espantarme yo las moscas. Pero en el plan de ayer, no más. Ya lo conozco, no trae buenos resultados. En el mejor de los casos a la hora o dos estoy rogando por irnos, y no dejo de insistir por al menos dos horas más. Simplemente no entiendo que demonios hacemos paradas al costado de una mesa con gente que no conocemos, esperando que nos pasen un vaso de alcohol de rato en rato, bailando entre nosotras, mal y poco, o paradas mirando la pista de baile como quien en palabras de antaño se quedó a planchar vestido.

El caso es que ayer tuve que pasar por éste desagradable trance otra vez. Dije que no, estaba en pijama y tenía frío. Además como ya dije, mi hermano menor estaba no habido en el otro lado del mundo y yo estaba angustiada. Lo máximo que estaba dispuesta a hacer era salir a correr con mi mejor amigo y con nuestra perra que iban a pasar por mí para animarme. Pero a mi linda mejor amiga no se le podía ocurrir mejor idea que escurrirse mientras yo cenaba a una cabina de internet, y meterse con la cuenta de otra amiga al Facebook de su ex, ver que el papanatas está saliendo con la misma zorra intrigosa que se hacía la amiga y luego lo llamaba para rajarle de ella, y por supuesto, ponerse más que histérica.

El sentido de posesión y la testosterona se le subieron a la cabeza. Los quería matar a los dos, uno por uno, arrancarles las uñas, pasarles toques eléctricos en los genitales, y toda clase se sadismos. Convencidísima además de que estaba en sus cabales y en su derecho

—¿Qué se cree para salir con otra? —Gritaba­— y con esa…¡¡¡YO VOY A SER LA ULTIMA MUJER CON LA QUE VA A ESTAR!!!!!! ¡”·%%R&&(/$·$·&())/%·$·()($·%%

A mi la verdad todos sus argumentos me parecían ridículos, demasiada importancia a un solo huevón. “Demasiado color causa” diría un brother… Ok, ok, yo sé que soy el burro hablando de orejas…Vivo agregándoles hojas al mismo cuento huachafo desde que tengo 12 años. Pero lo mío es un discurso un poco más místico (y estúpido), y que siga escribiendo esa historia no quiere decir que no haga capítulos paralelos y que no sepa que él los hace también. Conozco de vista y de historia a cada una de las mujeres con las que ha estado desde que me habló por primera vez (estaba con una y se con quien está ahora) y jamás le he querido arrancar la cabeza a ninguna y menos cercenarlo a él. Lo dejo ser. Si realmente es tan especial y tan verdadero lo nuestro ya regresará como siempre, y si no… ya me lo inventaré con alguien más.

Pero en fin, la cosa es que mi loca amiga no piensa igual, o mas bien a veces no piensa. Sus impulsos la llevan a hacer cojudez y media, y ayer estaba dispuesta a dejarse fluir. Llamó a una amiga suya, más mocosa, más producida, más alocada y decidieron ir a esta discoteca.

—vamos, Vamos, ¡VAMOS! ­—escuché durante casi una hora hasta que me comenzó a palpitar el ojo.

Puse todas las excusas, el frio, la ropa, mi carácter. Pero había un factor que no lograba eludir: la mirada de desesperación del hermano de mi amiga que también es mi vecino.

—Anda por favor, anda con ellas. Se va a emborrachar, mira como está. Anda.

¡Maldito dilema ético!

—Sobre tus hombros pesará —es lo único que pensaba, y tuve que ir a vestirme.

Finalmente nadie se emborrachó. Bueno, la amiga acompañante, que además fue la que puso la plata, se quedó no se por qué, vivimos toda la situación incómoda arriba descrita y para colmo me tocó ver un desfile de lencería que me recordó el argumento de mi mejor amigo cuando trataba de explicarle que así me ponga una malla y un escote no lo hacía para que me vieran el culo o las tetas, o por lo menos no para que la manera de mirarme sea agresiva ni invasiva.

—Pero es que la misma sociedad que te impone a ti ponerte la minifalda nos impone a nosotros estar todo el tiempo arrechos.

Y es verdad ¿De que me sirve a mi quejarme y comenzar una campaña de difusión que le lleve a los hombres el mensaje de que gritarme “Mamiita” por la calle y quedarse mirándome con cara de enfermos no me es agradable, no levanta mi autoestima, no me hace verlos con agrado, ni me hace feliz; si toda la sociedad avala el consumo de la mujer como un pedazo de carne. Si hacen desfiles de lencería donde azuzan y premian al más pajero, al que tome más fotos, al que a ojo de buen cubero diga cual es la colita más rica. Si en los paneles de cerveza ponen a tres galifardos con la boca en pose de silbido y los ojos libidinosos diciendo: “CUERPAZO COMO NOS GUSTA” y le enseñan a cada muchacho que ese aberrante comportamiento es el “chévere” y el adecuado.

Por dios, ¡Cambien de publicistas! Hasta los animales son más sofisticados que nosotros para iniciar rituales de apareamiento.

Y a las chicas que como a mi nos molesta esto… ¡levántense! ¡quéjense! Comiencen por sus amigos, papá, tíos, primos hermanos… Hagamos una intensiva campaña para que sepan que es acoso, que hay leyes, que no tienen derecho a humillarnos y por favor ¡DEJEN DE HUMILLARSE USTEDES!


sábado, 18 de septiembre de 2010

Patrones de conducta


Lo que leerán:

UN MAIL VOMITIVO DEL 2006 QUE ENCONTRÉ EN MI ANTIGUO CORREO

La época:

4 años atrás, otro “hombre”, otro “amor”, la misma estupidez:

El contexto:

Tenías 17 años...has vivido entre el mar, juegos bruscos, árboles y libros... nunca te has enamorado fuera de las historias que haces en tus cuadernos y del cretino que te destrozó el corazón convirtiendo tu primer beso en un agarre sin que te dieras cuenta cuando tenías 15....Llegas a la universidad y otro imbécil te besa, te florea y luego te mese en una relación tormentosa en la que te chantajea con que le prometiste no alejarte de él si terminaban y logra que le sigas siendo fiel y lo "esperes" mientras el te convierte en la otra cuantas veces quiere...y lo peor de todo, despertó todo tu lado sexual y ni siquiera te tira...Osea un estúpido que no te quiere, no te presta atención, te exige que tú lo hagas como si fueras su maldita madre y cuando se te ocurre “portarte mal” terminas haciendo tanta escena y el adoptando tanta posición de digno que realmente crees que tú tienes la culpa y que él solo te esta enseñando a no ser dependiente.

El contenido:

No se si soy una extremista o no, probablemente lo sea, y no es muy difícil de deducir, porque sí, siento al extremo. Además ¿Cómo refutarle algo así a una persona que te conoce tanto? Pero no sé. Te llamé por teléfono, no muy segura de hacerlo porque es un poco complicado hablar cuando estas bañada en llanto. Pero es que no puedo hacer eso, no puedo ser así de injusta contigo. Como se me ocurre decirte que “me debes escucharme” cuando durante cuatro años me has escuchado, cuando arremeto contra ti cuando me da la gana, como ahora. No puedo andar pasándote la factura de deudas que no son tuyas. El otro día te dije que me siento sola contigo, ahora te salgo con que no me escuchas, con que eres un egocéntrico y nada de eso es cierto. Es probable que sufras de un sano egocentrismo pero eso no esta mal. Con que maldito derecho te reclamo que me dejes entrar a desarmar tu paz. Y no te estoy escribiendo para auto flagelarme sino para pedirte perdón y reconocer que estoy mal. Te trate muy mal ahora y no es justo, deberías haberme mandado a la mierda y no lo hiciste, me dejaste seguir. Dicen que uno solo se da el lujo de hacer esas cosas con la gente que sabe que la quiere, y supongo que es la primera vez que entiendo que efectivamente estoy segura de ti en ese sentido. Siempre he sido una niña herida, me da miedo que me quieran y prefiero querer yo. Estar segura de lo que yo siento y como lo siento porque no puedo estar segura de lo que sienten los demás, entonces de alguna muy inconsciente pones a prueba a los demás, buscas alejarlos y buscas situaciones de conflicto que luego te reafirmen que tus dudas no tienen fundamento y eso es una manera muy enferma de amar que yo no quiero, porque no quiero hacerte daño con ella. Ni a ti ni a nadie. Ahora no sé que hacer, no se si ante semejante descubrimiento, que en realidad solo es un punto de aceptación, debo decirte que lo mejor sería alejarme de ti y de todos para no hacerles daño, porque creo que esa es una estupidez que ya hice el año pasado. Así que dejare que la capacidad que tengo para razonar y teorizar las cosas me sirva de algo, me comeré mi orgullo y una vez más te pediré ayuda. Pero no pidiéndote que estés pendiente de mi y que sopretexto de que estoy mal me dejes hacer lo que quiera, sino precisamente lo contrario. Hace mucho tiempo que entendí que tu forma de ayudar no tiene porque ser contemplativa, y créeme cuando te digo que gracias a eso crecí muchísimo, pero aún sigo cayendo en círculos concéntricos de revoltijos mentales porque pienso demasiado, estoy llena de sentimientos de culpa y de responsabilidades inútiles que asumo por pura voluntad y creo que es hora de reformatearme. Si este año es de tantos cambios que sirva para terminar de crecer. Ya hemos dado tantos pasos adelante que es absurdo detenernos a sufrir en la decidía. Tú aún eres un niño también, probablemente tan lastimado como yo, pero a veces me detengo a mirarte y descubro a un hombre que admiro y me llena de orgullo, y me hace sentir protegida porque aunque no este tangiblemente presente siempre esta en mi, así que no dudes que dentro de toda mi estupidez también saldrá la mujer cuando la necesites. Ahora la niña, la mujer, la flor, la espina, la loca, la cuerda, la fuerte, la frágil, la que siempre te protegió de todo pero a veces necesita protección. O Fiorella, Fiore, Fi, Buma, Blímele, Alejandra, Camila, Vanessa y todas las que andan por ahí adentro se juntan para decirte una vez más (porque se que han sido miles) que te aman, que las perdones y que desde lo mas profundo de ellas, desde el punto neurálgico que las configura y las une haciendo una, te dan las gracias.

Lo cómico:

Realmente creía que yo tenía la culpa. Más chistoso aún, lo justificaba…

La conclusión:

¡REALMENTE SOY UNA ESTUPIDA!

La pregunta:

Por qué si siempre fuiste medio hombrecito, si las mujeres te parecen tan huecas a veces, si la ropa y el maquillaje te importan medio pepino, la plata, los carros las casa y todo lo que tenga que ver con esta maldita sociedad de consumo te la pasas por el poto, si te has pasado la vida leyendo, observando la naturaleza y tratando de responder la mas vieja de tus preguntas sobre ¿quien es el papá de dios? a través de ella, ¿por qué? ¿por Què? ¿POR QUÉEE? crees en la cojudez del amor eterno, la fidelidad a los sentimientos y la predestinación de las alamas gemelas? ¿Tienes caca en la cabeza?


martes, 14 de septiembre de 2010

perderte




No te quiero decir adiós, no quiero dejar de quererte, y simplemente es absurdo…es que te quiero. Probablemente no te ame. Si te amara tal vez te dejaría ir, no me drogaría contigo y te diría que "no" a todo lo que me pides. Pero no, no es así, no soy así. Es más, precisamente lo que me gusta es ser tu brother, ser tu cómplice y hacer muchas tonterías contigo, por eso hago tantas. Para mi eres parte de mi vida y me encantaría que fuera así por siempre, que fuéramos amigos por siempre. Pero ahora sabes que también necesito saber que me quieres…y no es que no lo sienta; siempre he sentido que me quieres aunque me lo demostraras de las maneras más sórdidas, aunque todo el mundo me dijera que no, que eres un desgraciado, un malvado, que no se quiere ni así, que no sirve para nada, que no viene sino a sangrarme y a dejarme sin nada y cuando ya no tengo ni un sol se va, a pesar de eso yo sentía que me querías, que dentro de lo poco que te quieres tu y que puedes querer a los demás había un lugarcito donde al menos era parte de esos “mas”, así como lo eres tu para mi. Donde todo lo que me decías era verdad. Y que en algún lado fuera de mi cabeza había realmente algo que nos unía más allá de todo lo horroroso que veían los demás.
Y no quería que te vayas porque cuando estoy drogada me asusta mucho quedarme sola, y no me acuerdo que hice para que te molestes, seguro alguna estupideces, o muchas, creo que llevaba rato haciendo estupideces, y de pronto te paraste y te fuiste y yo me asuste mucho y tu no me entiendes. Nunca me quieres entender eso y yo si te entiendo cuando estas asustado (un traguito); realmente salgo no por que sea la mártir de la novela y me vas a golpear si no te sirvo la comida caliente, salgo porque realmente creo que te asustas ahí afuera, que necesitas que te baje. Y soy una estúpida, no es así, nadie más lo percibe así. Solo yo. Y no quería que te vayas como no quiero dejar de quererte, ni abrirme a que venga alguien más y enamorarme y pasar la pagina…Y ahora tu has visto todo ese lado patético de mi y estás leyendo, sí es que has llegado hasta acá, todas estás estupideces, y yo ya se que no me quieres porque ya me lo dijiste y no vas a venir nunca más y no se que hago escribiéndote. Tal vez solo te lo quiero decir…y sobre todo….quiero que no sea real.

sábado, 4 de septiembre de 2010

La carta que no te enviaré



(la escribí el jueves mientras caminaba del paradero a mi casa, borracha)

Se me acaba de caer el arete y en este momento es como si se me cayera la vida. ¿Por qué? Porque te extraño y cada vez que me los pongo y me miro al espejo pienso en ti. ¿Sabes? Me quedan muy bonitos y se me ve linda, así que sé que a ti te encantarían….

Ahora los odio porque me recuerdan justo a lo que me ha atormentado todo el día: Esa imagen mía débil, escribiéndote, sintiéndose bien al lograr decirte que te quiere y que encima considera que esta siendo fuerte y que se aprecia más a si misma al hacerlo y no quedárselo dentro hasta que se vuelva materia….

Oh por dios…se me llenó la cara de vergüenza

Sí ya lo sé, estoy loca…pero es que es la imagen…La de la niña asustada que lo único que sabía de ella es que era “inteligente” y que gran parte de la información que manejaba no era adecuada para alguien de su edad. Es la foto mental de una niña que se sentía extraña, rara y no paraba de escucharlo, así que trataba de ocultarse en un cuerpo mutante y de convencerse a si misma de que está bien sentirse y sentarse sola… y esa es a la que le dijiste un día, en dos palabras, que sabías quien era y no te daba vergüenza. Te daban ganas de aventarte junto a ella desde el acantilado…

Pues la misma niña te buscó durante su adolescencia entre ilusiones vacías que ansiaba eternas… y un día la despertaste después de haberse dejado mecer en un columpio que hamacaba sueños de un nombre no recordado….

No me entiendes, no, ni cagando. Pero es que si algún día te dieras el tiempo de leer sabrías que siempre fuiste tú Santiago. Que siempre te esperé, que no fue casual cada volverte a ver. Que luché y luché por algo más racional y al final de mi lucha siempre apareciste tú con tu presencia extraña.

¿Y yo? Yo trashumante dispuesta a esperar, a vivir de tu ausencia sabiendo que eres mío, que no me sirve el olvido… te quiero…no digo te amo porque ya no lo escribo, y porque reconozco mi parte de egoísmo…tal vez si te amara no me importaría que te vallas pero te quiero y te deseo conmigo….

Ahora te cuento…antes de llegar a mi casa, tras escribir tanta cojudez, me sentí ridícula. Volví a pensar en mí como una tonta y a renegar de mis tontas historias. Volví a asumir que solo eres un invento mío, un personaje como te dije algún día…Renegué, resoplé y por alguna razón cerré el cuaderno y no entré. Me di la vuelta y caminé hacia el barrio…ahí estabas… ¡Hombre! ¡Vaya capricho! ¿Qué acaso el destino es tan tenaz en su sino? La verdad no lo sé, pero te veo y respiro.



13 de Julio





Sentí que te perdía con esa angustia que me invade antes de acostúmbrame a tu partida y volver a distraerme conmigo misma, esa que me ataca cada que desapareces abruptamente.


Y estaba terminado de pensar en eso mientras comenzaba a decirme a mi misma que:

–¡No me importa!

…y a proyectar mi vida sin ti en ningún escenario


cuando de pronto llamaste, me hablaste de 3 cojudeces técnicas y a mi me bastó para bajar feliz del carro sabiendo que me querías.

¿Cómo logro ser tan estúpida? ¿Y por qué te gusta llamar justo en esos momentos?

¡ME LLEGAS AL PINCHO! Oportuno te crees…