FELIZ DÍA PARA EL INDÓMITO

Con nuevo trabajo a galope, un puchero al que le dejo la llave, dos gatos necios con nombres místicos que reclamarán comida, una familia que a lo mejor ni se entera y un desalojo reciente esparcido por la habitación ¡NOS VAMOS NENA!

Gritaremos desde la selva: ¡FUERA ALAN DE MIERDA!

FELICES FIESTAS PERÚ

...

Cagados

Ayer cantamos esto en madrugada antes de salir a jugar

... sí, sucumbimos una vez más

ya fue pe!

Es un letrón

Pocas palabras

una caricia que se convierte en beso

un beso convertido en pasión

la pasión vuelta ternura y abrazos

noches enteras construyendo un amor

Nada de impostores

Ese no es el Sr. Galleta y su madre solo soy Yo

Por las huevas

Lloras pataleas y publicas

y luego igual lo vez y le aplicas 

Son un problema los caprichos
Te generan taaantos entre dichos

Eres un imbécil y me llegas al pincho

pero no se te ocurra irte porque eres MI bicho

ESTÚPIDO SAUKERL  

                                  ...sí! ya sé que ya use antes esta foto

Bueno

Enamorado de mí no estás. Eso es seguro.
No quiero pensar más en el asunto.
¡CHUPALO!...me voy

25

No escribo hace mucho, siento que lo suficiente como para narrar una vida. Pero no me siento mal, no siento que haya pasado un tiempo muerta sin crear, al contrario, noto ahora que los grandes periodos de sequía literaria son usualmente enormes espacios de tiempo abstracto cargados de vivencias y aprendizajes. Son épocas en las que aun en días de letargo vivo a mil por hora, ya sea desde la cama o a lo trotamundos, no puedo parar ni un segundo, de sentir, aprender, ver, renegar, dicernir, ordenar, madurar y asumir que todo pasa más rápido de lo que debería avanzar como para no olvidarme de nada.

Pero dicen que la
memoria es selectiva y debe ser por algo. De todas maneras la información que almacenas sale en algún momento a flote y te hace verte a ti mismo en el momento que la adquiriste. Siempre es bueno adoptar contigo como personaje la postura de narrador omnisciente y ver desde arriba para dirigir los hilos de tu bizarra novela.

Los días han sido largos desde aquella vez que escribí que faltaban dos meses para mi cuarto de siglo. Ya lo alcancé y me siento orgullosa de ello. No solo por todo lo que pasó para llegar, sino por lo mucho que pasa desde que llegó. Y no es que sienta que tiene que ver con algo de años y periodos a raja tabla, sino más bien con la emoción de haber crecido; porque aunque aun mantengo mi chiquitita viva, y hago denodados esfuerzos por tenerla contenta y cada vez más sana de todas sus heridas, ya no veo por ningún lado una niña y eso me gusta. Siento que soy la mujer, o bueno, el comienzo (aun creo que ese termino me queda muy grande) que quería ser y me gusta saber que nadie podrá señalarme y decir que no lo hice sola. Claro que en el camino me ha ayudado muchísima gente, sería cretina si no lo reconociera, más bien debo agradecerle infinitamente a todos, desde a mis abuelos, tíos, padres, hermanos, primos y sobrinos hasta a mis amigos, los grandes y los chicos; todos aquellos que me aguantaron, guiaron , educaron y comprendieron sin nunca obligarme a dejar de ir a mi vera. Es gracias a lo que vivo día con día y a la gente que tengo conmigo que permanezco tan despierta, aveces más de lo que quisiera mi débil mente y mi aun más frágil ¿cómo lo llamamos? ¿corazón?... Bueno, cualquier lugar donde se alberguen las emociones... 

Porque, eso sí, bueno fuera que tuviera con las mías, NO... por alguna extraña razón tengo algo que no logro estar segura si llamarlo "un don" y es un amplio y no poco desarrollado sentido de la empatía que me hace sentir no solo por mi sino por los demás. Tengo tanta capacidad para ponerme en el lugar de los otros y comprender que es lo que sienten ante determinada situación que realmente suena a poder, pero deja de ser agradable cuando en tu entorno solo sientes dolor. Lo bueno es que cada vez lo manejo más y trato de separar esas energías externas de mi propia vibración pata no vivir triste o enojada. A tiempo comencé a intentarlo porque ya me estaba volviendo un poco amargada.

También he atravesado crisis de paranoia y delirios de persecución

azuzados por supuesto por un componente económico. El dinero es un cosa tan desagradable y la gente lo usa para conferirse tanto poder que realmente te llega a asustar las prepotencias de las que puedes ser victima cuando no lo tienes.... Porque claro, sigo siendo misia pe ¿y? El dinero no es más que un problema, hay tantas cosas para comprar que uno no sabe en qué gastarlo. Es siempre mejor acostumbrarse a lo básico. Nadie dice que vivas incomodo o te mueras de hambre, pero tampoco se necesita taaaanto. 

En fin, de todas estas pequeñas cosas y análisis diarios se compone lo que llamo esta especie de madurez infantil con la que me estoy divirtiendo mucho. Es como si ahora pudiera ser la niña que quise ser pero conmigo de mamá y papá a la vez. Y no es que me este quejando de los míos, pero vamos es más divertido ponerte tú tus permisos, comprarte tu ropa y tus juguetes y decidir si vas trepada en el muro o te cuelgas del barandal del micro si quieres. 

Por otro lado y fuera de las profundidades cavernosas de mis reflexiones, las historias se acumulan... Él esta cada vez más presente y nos veo cada vez más unidos, claro que jamas seremos pareja, al menos no una normal y tampoco sé si lo quiero, creo que así como amigos vamos bien y tenemos más posibilidades de pasar mucho tiempo juntos. No quiere decir que no me muerdan los celos de vez en cuando, y queme toneladas de cerebro pensando en si él es muy pendejo o yo muy estúpida. El problema es que luego de alucinar y "maquinear" como reza el reggaeton, terminó dándome de cara con su lealtad y tengo que meterme la lengua al culo y sentirme tonta e insegura por las puras.

No puedo negar que me quiere, y yo lo quiero, y que eso que tímidamente llamo cariño linda muy de cerca con mis conceptos de amor,  pero no debo querer volverlo mi propiedad porque de él tampoco quiero serlo, ademas me muero de celos cuando lo escucho hablar o fantasear con sus amigotes que también son los míos, pero luego no hace nada, siempre viene a estar conmigo. No sé ¿cómo será? ¿estará enamorado de mí? ¿yo lo estaré realmente de él? ¿Qué es estar enamorado?... 

Al final creo que juega mucho el orgullo, pero tampoco estoy segura de querer que grite a los cuatro vientos que soy la mujer de su vida y a la vuelta de la esquina este mirando a otra. Prefiero saberlo de su boca y luego comprobar que a pesar de tooodas las que le gustan y tooooooooodas las otras que se le tiran encima siempre vuelve conmigo. Osea, mis amigas me dicen que es cuestión de respeto, pero qué respeto hay en su título de esposas, novias o enamoradas cuando ante el ataque de histeria niegan todo pero igual les dibujan los verdaderos cachotes y se los maquillan con peluches, comidas y amorcitos. No sé. A mi me gusta mi historia. Aveces me da miedo estar demasiado embarcada en ella, pero al final de cuentas es lo mismo que me enorgullese de mi “madurez”. Nadie podrá decir nunca que no me atrevía.

Bueno... y no tiene nada que ver con lo que he escrito, pero como son mis amigos y me gusta su canción les voy a poner el vídeo de la MAFIA 

... a sí también me gustaba el rap. La poesía urbana rules

BUENAS LUNAS PARA TODOS! 

ansiedad

Tengo ansiedad por besarte

tocarte,quererte

sentirte, abrazarte

dormirte, soñarte

y otra vez despertarte

Ansiedad que calama tu voz

el eco de tu presencia  

Me voy a seguir barajando

Con una canción y una vídeo

Aveces en la música
encuentras un anillo al dedo...

Es hora de escribir

Ya estoy que me barajo

Un voto sincero

Y te gusta a tí y me gusta a mí ....

SALVEMOS DE LA DECADENCIA A LA COSA NOSTRA

Yo voy a votar por Keiko porque qué chu con los narcos, la vaina es bien rica...las demás drogas también. Me caen bien, está de moda. Porque me quiero seguir cagando de risa con la basura en los periódicos, porque me encanta seguir el escándalo de la novela Corrupción con la que los noventeros crecimos. Porque adoro Al fondo hay sitio, Recargados de risa, a mi amada vedette con terno la gorda Baily y extraño como mierda a mi tia Laura Bozo.

Voy a votar por Keiko porque me parece perfecto que a los cholos les regalen el arroz y el atún mientras se queden en su sitio y no pretendan estudiar en el colegio de mis hijos. Porque me creo todo lo que escucho y lo que veo, porque no tengo opinión y me da miedo la palabra cambio. Porque me parece de puta madre que Keiko se cagara de risa pintando el Palacio de rosado y callara asumiendo el papel de Primera Dama mientras a su madre la torturaban ( total, los escándalos familiares no se ventilan)

Votaré por ella porque estudió en el extranjero y se casó con un gringo (lindas son sus chinitas rubias, me encanta el amor interracial, es tan “in”) La Keiko de ley está preparada, porque la educación acá es una mierda y ella saco el bachillerato en Boston, la que puede, puede ¿no?.

También voy votar por Keiko para que saque a Fujimori, después de todo se lo merece, osea eliminó el terrorismo ¿no?, y esterilizo a las serranas para que no se vuelvan una plaga. ¡Que asco!...

Igual el chino ya esta viejo y se va a morir, si fuera mi papá yo también lo sacaría.


Por ultimo votaré por ella por una cuestión de igualdad y de lealtd de genero, Kenji ya salió congresista así que ella tiene que salir presidenta, sino pobresita ¡malaso! ¿cómo se sentiría? Osea, me pongo en su lugar... Que mi hermano el mongol gane y yo no. ¡De máaass! Me pongo en su lugar, yo la apoyo, que  TOOODA la familia se siente adelante.

Me cuesta

Me cuesta trabajo lograr que no se me escapen los días, que no me ganen las horas. Organizarme productiva entre lo que pienso,lo que hago, lo que quiero, lo que sueño y lo que siento. Me cuesta vivir sin soñar y soñar sin vivir, dormir sin amar y más amar sin dormir. Me cuesta no quererte más y no logro querer quererte menos. Me cuesta entender si es mentira o es cierto. Me cuesta escribir que me cuesta, pero me cuesta más guardar silencio.

A dos meses del 1/4 de siglo

No quisiera caer en el trillado cliché de “al fin tengo tiempo para escribir” pero es un poco difícil cuando no hay nada que se acerque más a la realidad. Sí, lo sé, se supone que “no” estoy trabajando y por tanto, tiempo es precisamente lo que me debería sobrar, pero creanme que la falta de empleo tradicional te permite y te obliga a moverte un 500 % más de lo que usualmente podrías. Ojo, no me estoy quejando, no hay tiempo que haya disfrutado más que esta antesala a mis 25 años.

No sé si a ustedes le sonara a mucho pero estoy a punto de alcanzar el cuarto de siglo y a mi me parece importante por mas de una razón. La primera y una de las principales es que a los 19 años comencé una crisis existencial tan aguda que creí que no viviría para contarla, es más, mi estrellón con la realidad fue tan crudo y desagradable que la verdad es que vivir es precisamente lo que no se me antojaba.

Luego de un par de románticos y ridículos “intentos” de suicidio, un despertar sexual bastante espontáneo y una elección de escalafón social considerablemente inesperado, la depresión terminó de estallarme en la cara al rededor de los 22 años, cuando atravesé la etapa más aguda de la “bipolaridad” postrada en una cama y dopada las 24 horas del día con un coctel horrible de pastillas maléficas que solo servían para anular mi conciencia. Afortunadamente logré escupirlas lo suficiente como para tomar la decisión de que -¡bipolar las huevas!- y volver a usar la marihuana como único ansiolítico, antidepresivo y estabilizador de animo tres en uno...

Y así entre porros y juergas, más decepciones amorosas, un conato de violación que terminó en relación y un conato de relación que terminó en violación; el comienzo de una amistad a lo Thelma y Louis, un anunciado auto exilio, medio año viviendo en la calle, el redescubrimiento de Santiago, 4 trabajos y 12 mudanzas, aquí estoy...

De tanto revolcón entre la resaca de esa gran ola que me arrastraba me recuperé a mi misma y encontré a esa niña alegre, burlona, resabida, revejida, exageradamente extrovertida, de prolifera imaginación, algo autista y sin caparazón, vuelta mujer y totalmente dispuesta a que nadie la vea oscura otra vez.

“Creyendo ves”, dice sobre mi ventana. Hace solo dos años yo misma me hubiera burlado de mi frase bandera. Un cumulo de circunstancias habían logrado casi asesinar lo que ser “Yo” significaba, y tradujeron mi existencia en un gran problema de actitud que no quiero cargar. Felizmente, y gracias al cielo literalmente, porque no dejo de mirarlo, las hadas y los duendes son parte de mi vida otra vez, y nunca más será el espejo mi peor enemigo... Es más, soy “Yo” a la persona que más cuido ahora y la distancia con “Ella” se hace cada vez más corta. Son mis sueños los que prevalecen hoy como prioridad en mi cabeza, y lucho por hacerme de la disciplina suficiente para poder lograrlos. Yo que donde fui siempre me hice de la camiseta, no me pondré nunca más con tanto fervor otra distinta de la mía. Tengo el firme propósito de no tener en la vida mas jefe que yo misma.

Sueños... es una linda palabra. Yo sueño con la inclusión social (ya ni tocar el tema racial) que desdibuje ese gesto de desconfianza con el que nos miramos unos a otros en el mundo, y sueño con ver a mi familia levantada del letargo en el que se han consumido. Sueño... sueño con él y su salida del infierno. No voy a mentir, también lo sueño a mi lado, pero no me importaría renunciar a eso si lo viera reconstruido aun lejos de mí. Siempre será mi pilar. Sueño con ver a mis amigos alcanzarse también y sueño con que algún día todo sera tan real como esta historia. Nunca supe cerrar la boca, eso me trajo y me trae problemas, pero llevo mi verdad en la punta de la lengua y sueño con alcanzar el modo de arrojarla un día por los dedos con tal arte que sea bella incluso cuando duela.




  (Yo amaba esta canción cuando tenía 7 años, 
no la entendía pero me emocionaba, hoy la siento mía. )


Ahí les regalo la letra ...


25 years and my life is still
Trying to get up that great big hill of hope
For a destination

I realized quickly when I knew I should
That the world was made up of this brotherhood of man
For whatever that means

And so I cry sometimes when I'm lying in bed
Just to get it all out, what's in my head
And I, I am feeling a little peculiar

And so I wake in the morning and I step outside
And I take deep breath and I get real high
And I scream from the top of my lungs
What's goin' on?

And I say hey, hey
I said hey, what's goin' on?
And I say hey, hey
I said hey, what's goin' on?

And I try, oh my God do I try
I try all the time
In this institution

And I pray, oh my God do I pray
I pray every single day
For a revolution

And so I cry sometimes when I'm lying in my bed
Just to get it all out, what's in my head
And I, I am feeling a little peculiar

And so I wake in the morning and I step outside
And I take a deep breath and I get real high
And I scream from the top of my lungs
What's goin' on?

And I say hey, hey
I said hey, what's goin' on?
And I say hey, hey
I said hey, what's goin' on?

And I say hey, hey
I said hey, what's goin' on?
And I say hey, hey
I said hey, what's goin' on?

25 years and my life is still
Trying to get up that great big hill of hope
For a destination

31 de enero del 2011

Es la primera vez que te veo en el año después de pasar navidad juntos y ver a “Papa Noel, Papa Noel, viejo desgraciado”, pasar por la ventana dando vuelta a la esquina con un traje iridiscente hecho de un material barato parecido al papel crepe. Por cierto no nos dejó ni medio regalo, pero lo vimos y fue tan bizarro y divertido como nuestra noche buena. 

No has venido desde entonces. En realidad creí que te demorarías más, pero ya ves, decidiste no tardar y aparecer intempestivamente para pasar los que fueron, salvo por un par de detalles externos, dos de los días más bonitos que hemos tenido juntos en los últimos meses.

Llegaste con una tramboya que se sentía tuya; al rato no pudo hacer más que verse adoptada por mí con resignación, competir no figuraba en las opciones.

 

Te encargaste tú de mi hermano y yo de ella. Dejamos claro quién manda. Luego fuimos niños de nuevo. Nos echamos agua, detergente, corrimos, gritamos, saltamos, usamos los lentes de persianas, jugamos yaces, cartas, contamos chistes y salimos mucho por la ventana. Bajamos las escaleras sentados, llamamos la atención en la calle como un show ambulante y tuvimos todo siempre bajo control.

Después de deshacernos del pescado frito que te acompañaba y sermonear a mi hermano descansamos juntos enroscados en caricias de cachorro sin intensiones sexuales.

Nos despertamos temprano y salimos a desayunar marcianos sin zapatos. Nos sentamos en el parque, hablamos tonterías y volvimos por más dinero para ir al mercado. Compramos ensalada en bolsa, papas y hamburguesas; otro marciano que compartimos y regresamos a casa.

Nos alistamos para la playa. Bajamos al barrio primero para dejar tus cosas en lo de los abuelos y sacar una botella de agua. Estaban todos ahí para vernos, una vez más aparecimos como si nada. No hay rastros de la anterior pelea. Fue divertido oírlos murmurar.

Luego nos deslizamos por el cerro. Yo no podía entrar al agua por que estoy con la regla, pero vi a mi hermanito feliz jugar con las olas y a ti dar una vuelta completa dentro de una y fue genial. 

La verdad es que quería leer, pero me costó mucho no prestarte atención y me rendí al encanto de que alguien logré distraerme de mí de esa manera. Me gusta tanto que me gustes así. Me hace sentir de carne y hueso.

Al subir nos despedimos riendo. -Nos vemos dentro de un mes.- dijimos. Yo sé que vas a venir antes. También sé que si fuera más no importaría. Sé que tú sabes que te espero.

... y porque quiero ser especialmente cursi antes de que se acabe febrero 

Del cuaderno que olvidé

(Poemas que olvidé haber escrito en un cuaderno que olvidé haber llenado cuando los 22 años me consumían en una depresión que apenas recuerdo)

El vacío de mi ausencia
y el miedo a la tuya

Morar en el silencio que me habita

Fantasmas de un amor falaz
beben mi sangre enmohecida
infestada de pretéritos

Quiero poder tocarte
sin miedo a perderte
por tocarte tanto

Todas tus respuestas alimentan la duda
Ya comenzó el dolor
Se aviene nueva sentencia:
Me enamoré...

¡Bienvenida la muerte!

La bulímica rutina de una bipolar con tendencias maniaco depresivas

Hoy en día mi vida consiste en cosas muy simples: Despertar luego de una prolongada somniloquía interrumpida por cigarrillos y pesadillas, despertarme bien, esperar el desayuno, tomar un antidepresivo y concentrarme para no vomitar, fumar, volver a dormir, despertar para ver una novela tonta, depilarme compulsivamente, volver a fumar, volver a dormir, rechazar el almuerzo hasta que vencida por el hambre coma lo absolutamente necesario para no vomitar, vomitar, leer, escribir, bañarme para acostarme, comer algo, pensar en no vomitar, vomitar, fumar, tomar un ansiolítico y un estabilizador de ánimo, fumar y volver a dormir fumando.

DEFINITIVAMENTE ESTOY MUCHO MEJOR 

Vaso roto producciones

He aquí el primer video de la saga de aventuras de Súper Banano. Data, si no me equivoco, del 2006... A estas alturas ya son tiempos lejanos. Disfrútenlo ;)

Alejandra, Alejandra
debajo está ella
nosotras

amor de verano

He vuelto a ponerme la gorra y salir a correr. Me duele todo pero me siento bien. No voy a negar que sigo sin conseguir salir antes de las 9 de la mañana, pero al menos volví a mi rutina y disfruto del día a pesar de las obligadas vacaciones. 

Sinceramente sé que la estoy pasando mejor que metida en una oficina. El único problema es la “eventual” falta de dinero que me carcome el seso. Y no es que necesite de mucho, yo soy de esas personas que si tuvieran una casita y un bote vivirían de pescar. Bueno, más o menos eso es lo que hago a diario, salir a pescar una idea que me permita almorzar y pagar mi casita. Debería ser mía y sería feliz. No es así pero por ahora va todo bien; al menos no tendré que preocuparme por ese asunto hasta fin de mes  (claro que está bastante cerca pero no lo quiero pensar). 

Por ahora disfruto de un amor de verano conmigo misma. Yo amo a mi soledad y ella me ama a mí. No necesitamos más que la una de la otra para sobrevivir. 

La gente

Es sábado, 9pm. De pronto una extraña sensación me recorre el cuerpo. El aburrimiento se acompaña de una maliciosa pregunta:

-¿Qué sucede contigo niña? ¿Tienes 90 años? (Bueno, fueron dos, pero por ahí va la cosa) -Está bien que te guste leer y que ames ser un ser solitario pero no es para tanto-.

Tengo ganas de salir a bailar. Estos son los momentos en los que noto mi falta de amigas. Una buena comitiva de mujeres atolondradas y alborotadas es lo que necesitaría ahora, un grupo de esos en los que o a las buenas o a las malas te obligaran a vestirte y maquillarte como dicen los gemelos gay del espectáculo en choliwood: ¡¡Aparicheeente!! y salir hecha una zorra dispuesta a canalizar tu energía entre alcohol y saltos rítmicos que inevitablemente atraerán rapaces miradas masculinas y por qué no, la de una que otra lesbiana… 

El problema de esas situaciones es que implican muchas veces ir por lana y salir trasquilada. No voy a entrar en detalles pero debe haber alguna razón para que en mi ajustada agenda de contactos no encuentre con quien hacer esto a menudo. La de la foto es mi prima y no vive en Lima...

 De todas maneras no quiero quedarme en casa. Entonces decido bajar al barrio. Que mierda, me drogare una vez más, no bailara mi cuerpo pero si mi cerebro, me la pegaré con la gente y dejaré que mi lengua hable toda la noche. Después de todo, son los incondicionales. La gente que siempre me ha dado la mano si esperar  nada  a cambio sinceramente. Desde el día que llegue me hicieron un lugar a su lado, me escuchan, me protegen y me hacen parte de ellos a pesar de nuestras diferencias de edad y de género.

En fin,  tal vez podríamos acusar una que otra diferencia social ya casi inexistente.Ha pasado tanto tiempo que  he aprendido su idioma, sus costumbres. Tengo su sello. 

Con el perdón de todos mis otros amig@s, ellos son lo más verdadero que he conocido siempre, y puedo decir con orgullo: ¡Esta es mi gente!