O acaso solo soy yo...

Estoy triste, mucho…y molesta, al menos eso finjo, es más fácil que lucir apenada, aunque creo que igual se nota. Me lleno de llanto cada 2 minutos y mi mirada es esquiva y ausente durante todo el día. No sé qué me pasa, o a lo mejor sí y no lo quiero aceptar. No sé si eres tú lo que me provoca esto, o eres solo el caballito de batalla que detonó este estado lacónico de amargura.

La cuestión es que así me siento, amargada, deprimida, sin ganas de hacer nada más de lo que debo. Ansiosa y confusa, tranquila sin ti e inquieta por no saber si estás bien, si volverás, si será hora ya de abandonar la historia.

No quiero estar cerca de nadie, pero me siento sola así que leo. Desde que te fuiste he leído tanto como ha sido posible, y e soñado innumerables veces con deslizarme en la piel de un personaje y quedarme ahí adentro para siempre; dando vueltas en la certidumbre del comienzo y el fin de una novela que se abre y se cierra.

Pero la gente aun viene a mí, y no sé como atenderla, no manejo a mi familia, no manejo a mis amigos y no lo deseo tampoco. No quiero escuchar sus problemas, no quiero escuchar que me necesitan, ni que me requieren fuerte. Quiero tener derecho a ser débil, quiero tener derecho a necesitar que me quieran, a gritar ayuda; a decir que quiero a alguien que me cuide solamente a mí sin considerarlo yo misma irracional y pueril. Pero no sé como hacerlo, nunca he sabido. Siempre he jugado al sacrificio, a yo poder sola, a pretender saber lo que sentirían los demás si les falta lo que a mí, y proporcionárselos para evitarles el dolor que yo he sentido

Llevo años jugando mis días en fight mode y resintiendo los daños a largo plazo. Sabiendo que finalmente me quedare sola y preparándome para ello.

¿Y de que me sirve? Solo soy un ente renegón que luce poco atractivo. Si te acercas recibirías alguna cruda verdad de mi parte, sin miramientos, sin cálculos hipócritas, y sin que yo me de cuenta de que no lo deseas.Solo comienzo a hablar...

Y quién necesita que le estés diciendo que el mundo se va acabar, que dios es un invento de los hombres para manipular más hombres, que las mujeres se hacen las sonsas para conseguir dinero sin esforzarse, que los hombres solo quieren sexo y pagan por él, que la cultura de consumo no llena tu vida y bla bla bla bla…En fin, todo lo que nadie quiere escuchar y que hace que me acusen de loca pesimista.

¿Y qué cosa creen? Que a mi no me molesta, que a mi no me gustaría ser un poco más normal; que no me agradaría que me encante la ropa, el dinero y las cosas lindas y lujosas que puedo conseguir coqueteando un poco, que no me gustaría estar 100% preocupada por mi apariencia física y mi popularidad con los chicos y las chicas que quieren parecerse a mi…

No, no me gustaría, eso es lo peor de todo, que ni siquiera logro desprenderme del desprecio que siento por todo eso que me parece estúpido. Y que todo me parezca estúpido me hace una amargada ante los ojos de la gente y un maldito bicho raro, algo que asusta...

¿O acaso solo soy yo

la que se asusta

de si misma?