Miedo

Contigo cada vez que voy al baño es una prueba de embarazo

Cada meada es una angustia

Aquella gota de sangre que ansiaba ver para saber que no te tenía,

ahora que estás ahí es mi peor pesadilla

No te planeé pero siempre te quise

Quédate ahí por favor

Te amo pedacito de cosa

No se te ocurra escurrirte

Saber

Te escuché decir te quiero y el ridículo yo también se perdió en mi silencio

Silencio en el que retumbaron tus palabras por las moléculas de mi cuerpo

Ni siquiera te miré, estuve dentro mio guardándolo como un secreto

Me quieres. No me lo inventé...

Es bueno saber que es cierto

Pequeña cosa deforme

Escuchar tu corazoncito latir fue tan maravilloso que es lo único que puedo escribir... Te amo, más nada

Complices

Que eres mi conducta autodestructiva 

 me dijo mi sicóloga mientras se cortaba los brazos

Huimos, corremos, fugamos

nos encerramos tres días en un hotel de mala muerte

Nos coqueamos, fumamos marihuana y bebemos todo el alcohol posible

del más caro al mas barato, depende de él que pinte.

En Zombiland compramos pasta…

Que divertido es pisar el inframundo cuando luego puedes regresar al cielo

OH! ¡Qué malos que somos!

Solo somos dos niños bajo mascaras de papel reciclado

hecho con periódicos de daños atravez de los años

-¿CAPAZ o INCAPAZ?

-         

            - ¡CAPAZ!

Y el juego comienza de nuevo

Tu mi bizarro héroe 

yo tu torpe heroína

¿Por qué el mundo no cambia? 

¿Por qué nos duele la miseria? 

¿Por qué sentimos que no nos queda más que jugar con ella?

¿Por qué nadie nos protege de la frustración?

¿Por qué madie nos cuidó de los sueños?

Ahora nos llaman tontos, idealistas

Tú y yo somos un equipo 

¿o será que yo juego sola y para ti solo soy una estúpida?

No seas insegura me dijiste un día,

Yo te quiero me susurraste mientras dormía. 

Seremos amigos siempre repites cada vez que puedes

Y cuando no jugamos a ser moustruos 

nos levantamos a las 5 de la mañana

Corremos para encontrarnos

Te recojo, me recoges 

almorzamos si alcanza pal chifa

(Esa sopa la cocinan con uñas y dedos)

Caminamos una vez más

es hora de separáramos

Tomamos un micro que no nos lleva a nuestras casas 

 y nos sentamos separados para no andar enamorándonos

"Es mejor siempre solo ser amigos"

Pero siempre hay una escusa,

una llamada que se te escapó, 

un ¿ya duermes? 

Un ¿ya te despertaste?

Un lanzalo pe

Un ¡chupalo oe!

Déjalo me dicen siempre

Tiene muchos problemas

No tiene futuro,

¿Pero cómo dejo el rose de tu piel 

mientras caminas pegándote a mi   

llevados por el viento?

¿Cómo dejo tu mano tomando la mía 

para que cruce la calle hasta que se siente ridícula?

¿Cómo dejo mis miedos reflejados en los tuyos? 

¿Cómo dejo la fuerza que me das para superarlos? 

¿Tus besos tiernos? ¿tus caricias toscas?

¿Cómo dejo de preguntarme si de verdad nos amamos?

Yo creo que la verdad es que nos cagamos de miedo.

                           

Resplandores

Dependo de ti, eso tengo que aceptarlo

Dependo de esas imágenes que creo de mí para verlas en tus ojos

Estamos funcionando como un espejo

¿Soy yo o eres tú quien crea el reflejo?

Nos alimentamos uno del otro y me da miedo

Si te pierdo ¿ya no me veo?

Corro

Me levanto todos los días y corro, corro a meditar, corro a verte, corro a trabajar, corro a comer, corro de mi histeria y de los trucos de mi mente para sacarme del juego. Aun no sé en qué confío ni qué quiero, no puedo hacer un plan económico que dure más de 24 horas pero vamos que soy feliz. Quiero seguir corriendo.

Buscando encontrar un sobrio en el barco ebrio

No sé qué ni cómo volver a escribir, siento que es un momento que dilato porque no merezco. No he hecho nada para que sentarme por fin a relatar lo vivido sea satisfactorio. Hay tanto que contar sobre esta tormenta que aun no me lleva a buen puerto. Perdí la casa una vez más y aun no tengo una. Bueno, tener, tener nunca la tuve sino no me hubiera sido tan fácil perderla. Lo que perdí fue la posibilidad de seguir alquilando un lugar al cual llamarle mio. Primero fue el problema con el vecino viejo verde y su pistola de agua, luego con el nuevo cuarto del Castillo Plondar y los Mutantes duros que solo me duró un día y  al final, como corolario, el drama de la Sabana y el Universo que me llevaron a perder mi “mejor amigo” de 7 años en menos de un mes horrendo…

¿Si todo fue mi culpa? Sí, supongo que sí, siempre todo es mi culpa porque estoy loca y no entiendo el mundo como lo hace el resto, así que no me es difícil terminar separada como eso, un resto de basura que hay que echar por el hueco de la escalera… ok, ok, a lo mejor no soy algo tan apestoso, pero lo cierto es que aunque de lo que salí tres veces huyendo fue de la locura de otros, aquí estoy otra vez sin piso y sin techo y sin el trabajo adecuado para solventar uno.

Pero estoy harta de lamentos, corremos ya por otro año y esa es la única decisión que llevo a cuestas, correr.  Quiero correr de manera tan constante que por fin pueda hablar de alguna disciplina en mi vida. También debería escribir todos los días pero para eso tendría que comenzar a percibir el oficio como un trabajo real y no como una recompensa. Sí niña, cuando no te pagan por ello también es trabajo, y no necesitas nada más que tus pies, bueno tus manos… es igual que correr.

La ley de atracción también debe volvérseme una máxima, debo comenzar a atraer lo que quiero haciendo lo que sé para hacerlo, no desear más ni menos pero tampoco espantar las cosas con mis estúpidos “no puedo”. Para eso tengo que definir qué incluye todo eso… 

Por lo pronto correr y escribir. Para lo primero necesitaba zapatillas y ya las encontré, para lo segundo me hacía falta una compu y también apareció, para todo eso requería una casa sin problemas que me afecten tanto como para anularme en lugar de permitirme ayudar y también la he hallado junto a su respectiva famila… el problema es que tampoco es mía… ni la casa, ni la compu, ni la familia, ni las zapatillas, pero por ahora las tengo y lo agradezco… (es un buen puerto temporal)

Eso es lo que necesito este año, internalizar más que nada es mio y que debo aprovechar cada segundo del “por ahora” porque mañana puede no estar lejos.

  

En cuanto a él ya no sé si lo quiero… aun lo amo y lo pienso más que al resto, pero ya no encabeza la lista de mis más fervientes deseos, es alguien de quien ya no puedo ocuparme y tampoco pre – ocuparme porque eso no sirve de nada. No sé si lo correcto es decir que sabe cuidarse pero al menos ha sobrevivido sin mi todo este tiempo (ok, tampoco sé si eso es tan cierto) pero aunque mi historia con él es lo más mio que tengo le doy libre albedrío al personaje para que sea coautor del cuento y no un títere.

¡Yo te libero pokemon! Vamos a ver qué hacemos con esto. 

  

Una casa para mi

lo único que quiero es un lugar donde vivir,
un lugar donde llegar
donde nadie me espere,
donde te pueda esperar

Rapunzel screwed

Te fuiste y las cosas y los  escenarios dieron vueltas de 180° unas muchas veces. Incluso la idea de no verte por lo menos 2 meses se fue a la mierda a la semana con el sonar de una llamada. Entonces me sentí segura, supe que lo primero que harías al salir sería buscarme, ya no viviríamos juntos, ni cerca, pero me buscarías y eso aun está pasando. Tus escusas son tragicómicas y me encanta. Nunca vas a decir directamente te extraño pero hoy llegaste hasta aquí por segunda vez en menos de dos semanas y eso es como meterle una patada en los huevos al pinche dragón custodio de mi bizarro reino. Me explico, cuando tenía 15 años y me trajeron a vivir sobre este cerro, lo primero que pensé fue en que ni Rapunzel estaba tan jodidamente escondida y que ni todo el cabello del mundo alcanzaría para que ningún “príncipe” llegará a tan alta torre, de hecho es una de las razones por las que huí, así que cada vez que vuelvo me siento otra vez como princesa encantada. Ahora bien, tú de príncipe azul tienes lo que yo de damisela en peligro; andas más bien como desteñido y soy yo la peligrosa, pero igual viniste por mí porque eres menso y me quieres.

 Lo siento, soy tonta, soy cursi y soy rara pero este es mi cuento. 

AMOR

Te vas, te has ido

y no me llora el corazón

Nos vemos, dijiste al salir por esa puerta

sin voltear, sin despedirte

dejando lo que podías

Sé que vas a volver

Sé que te vas para bien

Nunca me pesó cargar contigo

lo volvería a hacer

pero verte partir para curarte me curó a mí también

Ahora puedo fluir yo,

lo anhelaba, lo deseaba

tanto como estar a tu lado,

No estás

No te extraño

Estás conmigo

me has llevado

DISTORCIÓN

Detesto como con una caricia me envuelves

Tus caricias que son toscas y temerosas

casi  asustadas como las mías

piden permiso mientras me incendian

Es absurdo que me queme cuando me tocas

y que apenas resista no temblar cuando te acercas 

es un ardor que no entiendo, que se traduce en candor

A veces me roba una lagrima

Pero no logro reaccionar

me cuesta mucho ceder y pedirte yo misma más de lo que apenas me das

no quiero que lo sepas y lo sabes

no quiero sentirlo y lo siento

No quiero querer que te quedes

pero no puedo querer que te vayas

y no sé si soy feliz o sufro

y no quiero perder la capacidad de ver la diferencia

Me gusta vivir los instantes y dejar que en mi sean eternos

Solo no quiero que esté mal amarte

ni  que cuando me toques  sea mentira

No quiero de ti una caricia falsa

no quiero tampoco que sea porque yo quiero

para mantenerme contenta y que siga viéndote ciega

¿Pero como creer que no es real si tu verdad es siempre tan cruda?

¡ESE ES EL MALDITO PROBLEMA!

POR MÁS HIJO DE PUTA QUE SEAS NO LOGRO SENTIR QUE NO SIENTAS POR MÍ LO QUE YO DESEO

Alejandra

Era pequeñita. Casi tanto como sus alas recién nacidas que no sabía usar para salir del bosque tenebroso que la rodeaba. Ale, mi pequeña Ale. Se veía tan grande, tan valiente cuando su mirada encontró mis ojos en el fondo del abismo atravesando mil rostros de demonios alegres para llegar a mis lagrimas. ¿Me verá ella ahora igual debajo de los árboles que han logrado caerle encima? Cómo la admiraba yo. Tan fuerte para rescatarme, para aguantar el insulto de mi incredulidad hasta el día en que logró sacarme.

Subimos juntas de la mano. Adoloridas por la lucha y la nueva luz en los ojos. Fuera ya de mis sombras pude notar que era chiquita. Chiquita y bella como un ángel inocente lastimado por ausencias impertinentes. Solo era una niña. Mí niña. La imagen viviente de aquella pequeña asustada y frágil que solía gritar dentro de mi que por favor la cuide. Aquella a la que había odiado y maltratado por hacerme lucir débil y vulnerable, había tomado forma para salvarme.

Nos separamos entonces en dos cuerpos diferentes. Ella con su historia y yo con la mía. Solo nosotras sabríamos que éramos una.

Un día entró al bosque sola. Y yo me llené de espanto. Cómo sacarla. Y más aun, cómo dejarla. Cómo arriesgarme a fallarle cuando ella se atrevió a salir de mi para que al verla indefensa la cuidara. Qué hacer con esta mi niña que al volverse humana dejó de confiar y al crecer como una comienza a aprender a actuar.

Los árboles son gigantes y ella agoniza sin poder ver mi mano. Solo la escucho llorar. Levanto un árbol tras otro arrojándolos lejos pero aun no la veo. Sé que la ahogan y no respira, y aunque la fuerza me falla, la angustia por ella me haría mover cualquier cosa.

Escucho su llanto más cerca y ahora sé lo que dice. Las alas que han comenzado a crecerle le duelen demasiado. Siento tanto alivio. Son para salir, le grito y ella contesta que no sabe usarlas. Yo tengo unas iguales, digo ya sin aliento. Han crecido mientras levantaba las ramas. Saberlo la tranquiliza y cambia el llanto por sollozos. Tras horas de trabajo la encuentro. Desnuda, temblorosa, asustada, con las rodillas pegadas al pecho se abriga con sus alas. Aprenderemos a usarlas juntas, le digo y sonríe calmada.

-¿A dónde quieres volar Alejandra?

-Al mar.

-Esta vez no necesitaremos un barco.

ya quiero volar...

Segunda Base - El origen del daño

Ahora que miro desde lejos me doy cuenta de lo caprichosa que soy. Tenía 20 años, estaba enamorada, era virgen y  quería que mi primera vez fuera con el infeliz miserable en el que lamentablemente tenía concentrada toda esa energía. No entiendo por qué me enamoré así. Creo que es esa estúpida capacidad que tengo para creer que estoy viendo dentro de alguien algo que al parecer invento yo. Si aun no lo logro imagínense en ese entonces. Realmente me era muy difícil separar mi vida real de la literatura.
Para mí él era un personaje y yo un cuento, entonces le di las suficientes vueltas y largas como para encariñarme tanto con la historia que cada vez que la quería abandonar sentía que me estaba traicionando a mi misma y que pecaba de incoherencia con mi propio discurso. (Yo lo amaba, y en el amor no hay perdón, solo hay amor, por tanto yo a él le perdonaba todo)... En fin, así es como poco a poco fui ideando modos de “salirme con la mía” a pesar de que sacrificaba la muy importante parte de ser correspondida (bueno, yo me inventaba que sí) y terminé haciendo el papel de imbécil solo por necia.  
Son cinco los años que han pasado y no sé cómo me vine a topar hoy con las líneas de abajo, fondeadas dentro de la casilla de borradores de un correo que a todo esto inventé solo para hablar con él la primera vez que nos peleamos.  Este es un repaso de los días en los que mis primeros relatos eróticos se convirtieron en traumas y en los que, lo que se suponía era MI juego, se volvió dolor. Lo comparto porque ya no me importa ¿saben por qué? Porque estoy loca ¿qué chucha? pero ya escribía bien.

Mi cuarto olía un poco a todo, marihuana, sexo, inciensos, cigarrillos y muchos libros. Si que olía a papel antiguo en ese lugar. La de ácaros que habría en el ambiente y yo tan alérgica. Pero ya hasta eso se me había curado. Del asma no quedaban más que algunos rezagos que afloraban en medio de las continuas caricias que solían abrirme un poco el pecho y dejarme soltar lo que quedaba de la enfermedad.

Jamás sabré si era amor, no de parte de él por lo menos, yo siempre lo había amado. Racionalmente estaba ya convencida de que jamás se enamoraría de mí, pero aun estaba envuelta en su trampa. Los miedos se iban y me encantaba mirarlo disfrutar de mi excitación y delirar con la suya. Sus gestos eran muy extraños, saltaba como si le diera toques eléctricos y sonreía relamiéndose hasta que un largo espasmo sin respiración le volteaba los ojos. 
Definitivamente chupársela era lo mejor, adoraba ver como sufría controlando sus manos para no hundirme la cabeza contra él agresivamente. Yo por joder le decía que probara, que si me molestaba se lo diría, pero no se atrevía, era muy respetuoso, demasiado. 
Con su lengua era otra cosa, no la usaba mal, aunque también le servía para decir tonterías. Pero con sus manos y su pene era muy controlado. Tuve que pedirle más de una vez que terminara de hacerme suya y no lo hacía. Yo había dejado ya de tenerle horror al sexo y tanto preámbulo me tenía estresada; mas él siempre decía que aun no era el momento, que quería que fuera especial. Decía que no quería hacerme daño y que para él era una prueba de voluntad y cariño esperar hasta tener todo preparado como una escena de película.  ¡Maricón!
El día que extrenamos el Barco Ebrio (mi cuarto) yo realmente quería hacerlo. No estaba especialmente excitada (creo que nunca llegue a estarlo) y gemir en mute no era divertido, pero la noche me gustaba mucho y se avecinaba la canción que quería escuchar la primera vez que lo hiciéramos.

Lo sugerí cuando me preguntó qué quería que me haga. Dijo que no. Salió con que tenía que irse en poco tiempo y que eso distaba mucho de lo que él tenía planeado. No me molesto tanto la negativa como habérselo pedido.  Sabía que me diría eso y mi orgullo con él ya había sufrido bastante, pero ¿qué más daba? realmente parecía tener razón. No quería que la primera vez me dejara sola.

En ese momento me voltee dándole la espalda y le dije que no se lo iba a volver a pedir, que la próxima vez tendría que decidirlo él solo.  Tras un rato de pucheros y cosquillas continuamos con lo nuestro. Mientras me tocaba, y ya a sabiendas de que pronto se iría, comencé a pensar en el tema del orgasmo. El trato era que no lo haríamos enserio si antes no nos producíamos uno mutantemente solo con caricias. Él ya había tenido varios y yo ninguno. ¿Entonces se supone que era mi culpa? Pues no. Por más enamorada que estuviera no estaba dispuesta a fingirlo. 

Ésta era la estúpida canción que quería escuchar. Finalmente nunca concretamos nada y un año después el imbécil ese de quien siempre hablo, no se hizo mucho problema para recordarme que de él me había enamorado primero y terminar sin ascos las asignaturas pendientes del otro huevón.  Y bueno... hoy aun estoy confundida. 

¡¡¡SE FELIZ IMBÉCIL!!!!

Bueno, si consideramos la parte en la que trataste de enseñarme como hacer que no se me atraque la llave, jugar play conmigo y convencerme de que vayamos a comer mientras yo solo te gritaba que te fueras a la mierda, dejo de ser un poco la víctima. Igual eres un hijo de puta, pero está bien, yo estoy loca.

No sé qué demonios sientes por mi o que quieres conmigo pero al mismo tiempo sé que me quieres. Es todo muy confuso. Podrías estar en cualquier otro lado porque realmente no me necesitas, así que supongo que por algo estás aquí. No lo sé. Solo no quiero devanarme los sesos preguntándomelo. Lo mejor que puedo hacer es pasar de ti sin dejar que mi miedo a que te vayas sea lo que te bote. Si te quedas o te vas será decisión tuya. Yo solo quiero vivir en paz y para eso no puedo andar preocupada por el mañana porque hoy tengo mucho que hacer también. Por otro lado, si me pongo aun más comprensiva y objetiva, tienes bastante con el esfuerzo que estás haciendo al mantenerte en síndrome de abstinencia como para prestarle atención a mis desbalances hormonales manchados de inseguridades.  Lo único que quiero es estar bien y tranquila para poder avanzar sin constipaciones mentales, y quiero lo mismo para ti sin que nos interrumpamos. No me quiero sentir estúpida por quererte. No quiero pensar que está mal amar a alguien o sentir que tengo retraso mental cada vez que me dicen que lo que pasa es que estoy demasiado enamorada. Al fin y al cabo tú no tienes nada que ver en el asunto, soy yo la que siente así y tú lo único que tienes es el honor y la desgracia de ser el objeto de mi afecto.

Es probable que el personaje que hecho de ti quiera más al personaje que soy yo en estas líneas de lo que realmente sucede, como puede ser que sea todo lo contrario. Yo solo sé que desde hoy te puedes ir un poquito a la mierda. No mentira, no quiero que estés en la mierda para nada pero no quiero esperar nada de ti y no voy a hacerlo. Solo así voy a ser feliz. 

¡El Sufrimiento es principalmente causado por el deseo, el apego y la ignorancia! 

STRANGE KIND OF LOVE

“Un extraño tipo de amor,
un extraño tipo de sentimiento,
nadando por tus ojos,
y como puertas hacia un amplio y extenso dominio,
se abren a tu precio.

Esto no es lugar para el terror,
ni lugar para la furia,
ni para corazones rotos
o mentiras blancas y lavadas,
sólo es una prueba para la verdad,
prueba, opción y significado perfectos,
una mirada en tus ojos.

A solas y a ciegas ante la gema,
una sonrisa desde el ceño fruncido,
¿debería él irse o quedarse?,
dejad que grite toda su potente furia,
una furia que no conoce lo correcto o lo equivocado
y toma un pedacito de ti.

No hay un territorio neutro, o eso parece,
para nosotros, para caminar o tomar,
en vez de eso, tropezamos,
a cualquier lado, sea izquierda o derecha,
para amar o para odiar”

Alas

Ayer en las marcas del café al leerlo, salió una mariposa. Hoy me levanté histérica con algo que no sabía qué era ebullicionando por dentro. No entendía para dónde moverme. Sin ninguna premeditación, no sé cómo, acabe tirándote un almohadazo y gritándote que necesitaba sexo (¿qué carajo tengo?). Para luego de quejarme de manera absurda, solucionarlo diciendo que también podía apaliar mi ansiedad con ejercicio y largarme en mi bicicleta. ¡Que fea loca!

Al final parece que no era sexo lo que necesitaba, sino al mar. Tenía que escuchar el desarraigo del olvido en las piedras arrastradas

Así escucho dentro de mi alma cuando pienso en ti, como piedras succionadas por la resaca de una ola. 


Así de arraigado te siento y así de fuerte me parece tener que escucharte ir. Siento que me araño con ese eco por dentro cuando trato de arrancarte. En fin, tampoco se sí lo quiero, tampoco se qué quiero, tal vez lo que todos, respuestas.

Y bueno, tanto drama lo que tengo es estrés y valgan verdades ya me va a venir la regla. Para sufrir no tengo tiempo. ¡Quiero paz!

Creo que todo es una mentira

Reproducción textual de una llamada perturbadora

 Bip, bip, bip (alerta de nextel)

conexión abierta 


- ¿Qué estas haciendo?
- Trabajando
- ¿A que hora sales?
- 6 o 7
- Bien pee.... Tuuuuuuuuuuuuuuuu

                                    .... y qué fue eso ¬¬

eL TrAbAjO mE cOmE

Te extraño, ¡Sí! ¡A TI IMBÉCIL! Bueno, tampoco hay que ser tan dramáticos, no es que no te vea. El fin pasado la pasamos juntos, igual nos las arreglamos para que aunque sea con tu cara de angustia te viera 5 minutos en tu cumpleaños y hoy nos reímos 10 minutos frente a mi trabajo de lo maricón de tu regalo. Aun no sé que demonios somos. Definitivamente enamorados de esos que se besan y abrazan cuando se ven, no. Nosotros no nos decimos ni hola, nos sentamos uno al lado del otro y que fluya. Tampoco nos despedimos ni miramos atrás cuando el otros se va. Creo que voy a insistir en lo de cómplices o amigos. No quiero otro título. Ayer ni te dije Feliz cumple ni te di un abrazo, te miré, metí la mano a mi cartera y te di el regalo; tú te lo escondiste bajo el chaleco y volviste a salir pitando en MI bicicleta. ¡Eres un mugre estafador! Cada que consigo recuperarla me la robas de nuevo, pero luego te veo llegar en ella y se me olvida que te odio por llevártela. Creo que me voy a comprar otra y asunto arreglado. Igual por ahora a ti te sirve más por que a mi me dan para la movilidad. También extraño hacer galletas,el pobre Sr. Galleta se había acostumbrado ya a una carcajada nuestra todos los días mientras se horneaba. En fin, aunque no te vea y no hornee estoy haciendo algo que amo. Me están pagando por leer y escribir y aun creo que es un sueño.

            

5 días...

Ahora que no te tengo mi vida se siente vacía.

¡No!

No es cierto...

No siento que no te tengo y mi vida está más llena que nunca,

es solo que no has venido en varios días y tu ausencia se hace presente.